Rejunte de clases

Esto es lo que hago en el ISER en vez de estudiar y progresar.

El dibujo no está terminado, sigo completando los espacios blancos.
Está dibujado atrás de la grilla de horarios.

(En el taller de historieta me pongo a locutar publicidades)

Generalizando

En este país disfrutamos mucho de las dicotomías. Digo en este país porque es el único que conozco. En realidad tampoco conozco el país entero, pero Dios atiende en Buenos Aires dicen algunos centralistas. Siendo sinceros no conozco más que la mitad de mi cuarto (la otra mitad son lugares obscuros donde de seguro habita el coco), pero ese es otro tema.

La cuestión es que como decía, solemos simplificar todo a dos bandos antagónicos. Siempre en parejitas:

Los buenos, los malos; River contra Boca; los ricos y los pobres; AM y FM; tu hermana y esta (“Menéndez, dígalo en vos alta para que nos riamos todos”); el campo y el gobierno; los medios y el gobierno; la iglesia y el gobierno (bueno, digamos que el gobierno practica la poligamia). Pero existe esa tendencia a modificar la realidad para que quepa en esos dos frasquitos y quede al alcance de nuestra mano. Como el del azucar y la yerba; la sal y la pimienta…

Eso, creemos, nos facilita la vida, nos hace que “no nos volvamos locos”. “La vida es como la orina”- pensaremos-“Que la analicen los especialistas”

Y así no vemos lo que hay en el medio (que por lo general es la mejor parte, si no miren el jamón), que es tan basto y complejo y nos hace entender lo que hay en los extremos.

Yo soy el peor de los ejemplos, igualmente. Pero estoy seguro de que hay gente muy capaz, que se deja engatuzar por la holgazanería propuesta por la sociedad, que nos recomienda un pensamiento lineal, que para colmo es una recta (es decir una línea derecha) y ni si quiera dobla (cual pelota en el altiplano).

Por eso, tratemos de no ser extremistas. Miremos a los costados al cruzar, sí, pero veamos adónde estamos cruzando. Y dejemos esta teoría de los dos demonios que no se la cree nadie.

Esto no dura un minuto

“Esta semana empieza Tinelli”, me dijeron. Y esa frase que parece tan común, de todos los días como “qué fresquito que se puso” o “se me metió el calzoncillo en la raya”, esconde algo mucho más profundo. La frase “esta semana empieza tinelli”, digo.

Y para nosotros, amantes del medio, esto no pasa inadvertido. Porque conocemos los entretelones de los programas... y tenemos el oído entrenado, la mirada crítica, la nariz parada para notar que algo huele mal.

Nosotros, que reconocemos el mensaje subyaciente de la industria cultural comprendemos lo que esa frase demuestra:

Tinelli está instalado. Como un okupa de conciencias.

La gente puede ni sabe quién es su vecino, tampoco qué va hacer de su vida dentro de dos minutos. Pero sabe indefectiblemente quién es Tinelli.

Y Tinelli es un indicio, de que esta televisión autoreferente nos va a dar la papilla masticada una y otra vez. Y aunque no queramos. Aunque usted sea de esas personas que dicen “Yo no miro televisión” Va a tener a Tinelli hasta en la sopa.

Yo creo que debería existir un derecho a la NO-INFORMACIÓN. A que no ocupen nuestras mentes con algo que no queremos saber, y usemos ese espacio para algo mucho más útil como la receta del chipa.

“Esta semana empieza Tinelli” me dijeron hace poco, y yo contesté: Ah, mirá vos.

Careteando al mañana (?)

Buenas Noches. Me dieron un ejercicio en el cole la semana pasada. Me pidieron concretamente que escribiera de la misma forma en que hablo... Es una consigna difícil de seguir. Los signos de puntuación para representar los fonemas de un tartamudo son un desafío para cualquier escritor, y más para un admirador de chimpanceces amaestrados como yo.

Sí, ya lo sé. Siempre me quejo de todo y pongo excusas para no hacer la tarea. Sí... ya sé, el plural de chimpancé no se escribe así.

La otra consigna del trabajo consiste en redactar una línea por día, con un tema libre (como Cuba) y hacerlo valentía (?), según la profesora Estela (locutora, redactora, periodista y promotora de agrupaciones agrarias).

No sé. Es complicado. Quizás termine haciendo algo desesperado, como copiar e imprimir la poesía de Vorges para el día del amigo. Uno ya no sabe cuáles son sus límites después de haberse llevado geografía durante 3 años...


PD: Lo de Vorges con V no es una invención mía, pero sólo lo utilizo de manera periodística.

¡UFA!

Este blog debería llamarse "Diario de la decepción"´... No sé si lo habrán notado, pero todo cuanto prometí en este emporio de la farsa nunca fue cumplido. Ya no hay excusas. No importa si perdí algo, no tuve tiempo, mi mujer está embarazada, y qué se yo. El asunto es que siempre me las rebusco por ser lo má mediocre posible, sabiendo que si quisiera bien puedo convertirme en el rey del mundo y obligar a todos a usar el calzoncillo arriba del pantalón.

Pero no sé... es como que tengo una devoción hacia el no sobresalir para que quede parejo. De hecho en las fotos del colegio siempre me tapaba una rama, o la cabeza deun compañero (que seguramente también era de madera). No tengo idea de quéquiero decir exactamente, de hecho nunca la tuve, simplemente estoy enojado conmigo mismo. Y también estoy cansado de que cada vez que tengo que escribir sea para hacer un resumen pedorro de alguna materia que no me apasiona en lo absoluto.

Y esta... cosa. Este blog, es algo que en su momento me dio muchas satisfacciones. Y creo que se merece que de vez en cuando le dedique un poco de mi mala redacción.

Si tan solo no me llevara tan mal con la computadora y el estudio...(y tan bien con mi morochita)
Así que así ando andando... Y como empezó mal este post, así de feo termina.

Autógrafos Escolares

Corría el año 2004 y yo tenía pachorra como para seguirle el paso. Año en que terminé el polimodal y comencé con mi carrera de burro al que le quedaron 7 materias por rendir y muchas boludeces en el tintero para declarar. Y quizás ese caudal contenido (que no era diarrea) fue lo que desencadenó mis frenéticas ganas de escribir huevadas a todos y cada uno de los compañeros que firmaran mi cuadernito de primaria. Aquí el primer fascículo de esta gran entrega, que por lo pronto es lo único que pienso entregar, tontis (?).

Noé: Me dejo conocer poco porque tengo una identidad secreta, pero vos tuviste la (mala) suerte de descubrirme. Yo también espero seguirte viendo... y verlos a todos... en resumen: espero poder ver algo (aunque sea un culo).
Me alegro que te haya gustado mi personalidad, si la volvés a ver decile que la ando buscando. Como bien dijiste, a lo que elija le voy a poner todas las pilas (a no ser que elija algo que no las lleve como una rayador de queso o un vigote postizo de los que no vibran).
Muchos besos para vos también y espero que en caso de diluvio me dejes subir a tu arca. Amén.

(sí, la verdad es que no tenía nada para escribir...)

Vuelta al cole

Cuando uno no conoce más vocación que la galletita... es difícil encontrar esperanzas de llegar a alguna parte. O llegar a ser parte de alguna... o partir de alguna llegada... o llegar y ver el partido. Como sea: es difícil. Pero cuando hay gente que te acompaña por el camino; gente que sufre y suda junto a vos; gente que te apoya...probablemente estás viajando en el tren en hora pico.

¿Y por qué estás viajando? Porque de una manera muy loca (que no es subido a un monociclo haciéndole el amor con un mono relojero) conseguiste algo que querés lograr. Y por primera vez ese "algo" no es llegar al segundo nivel del Mortal Kombat, es algo más importante... no diría un sueño, pero... no sé, un sueñito? Y conseguiste eso gracias a la ayuda de los demás, que te acompañaron, se quedaron en la puerta y te alcanzaron el papel. Y eso... ese hallar el sendero gracias a personas que te quieren... realmente te hace sentir un sorete.

Sin embargo ahí estás, así que no te quejés y laburá hijo de puta. Porque o sino van a venir tooodos esos que fueron tan buenitos a romperte bien el colon a puntapiés. Y ahí sí que no vas a volver a sentir un sorete (...perdón...).

Le dedico esta vuelta a: la calesita, la Rusa (la de carne y a la ensalada también), Laurita, Brem, Julieta, Marquitos (quien nunca leerá esto), a mamá, a papá, al lorito, a la del mono, a todas esas personas de las que me estoy olvidando por causa de mi enfermedad y a Elvis no.

Gracias.

¡Salud! (hol)

Ayer iba caminando rumbo al negocio por primera vez cuando, de espaldas, reconozco a una clientesa. En ese instante recordé las palabras de mi madre: "A mi ya no me importa si me saludan o no, yo voy y saludo. Después problema de ellos". Entonces me armé de valor (un valor de un peso con cincuenta) y aunque la disposición de los cuerpos en la vía pública era incómoda sin contar aquellos obstáculos de movimiento aleatorio que la seguían (parientes, supongo), hice una gran maniobra de acrobacia urbana y logré desprender un firme "HOLA" con cara de indio Siux estreñido (debido a la concentración). Después no sé si: habrá pensado que me dirigía a otra persona; no quiso hacerse cargo de que conocía a semejante pelotudo que se te cruza adelante y después gira rápidamente haciéndose el Zoolander y asustando a la abuela; no se acordaba de mi; o simplemente me equivoqué de persona, pero la mujer siguió en la suya charlando y posteriormente se cruzó de vereda.

De ahora en más mi premisa será distinta: "No sé si será conocido, desconocido, la mascota de Facundo Arana o mi tía. Yo no saludo una mierda y que searreglen ellos".
Aunque no tendría mucho sentido ya que no conozco tanta gente...Supongo que ese lujo de hacerse el indiferente sólo pueden dárselo personas que gozan de cierta popularidad, como lo fue Perón. Que era popular, pero no sé si gozaría por eso. Gozar con una multitud de miles de obreros descamisados repletos de sudor no hablaría muy bien de su imagen de militar y hombre de familia.

En fin, arréglense ustedes.

Mi Gas

Aunque no lo parezca, y si lo parece me arruina la introducción, las migas marcan tendencia, opinión, actitudes y hasta posiciones sexuales si su madre me lo permite.
Antes de seguir consultemos el criterio de una experta. Para esto es que fuimos al encuentro de Patricia Vivaz matriculada en Especialización en Migas que Caen al Suelo de Forma Extraña que nos dijo lo siguiente: "No voy a dejarme entrevistar por alguien con un traje tan ridículo".
Nos retiramos de allí un poco desconcertados ya que pensábamos que matriculada significaba otra cosa, pero aún así rescatamos la certeza de que el mundo de las miajas no es tan simple como se creía y que la próxima vez que viajemos en taxi llevaremos un walkman.

Todavía era muy poco lo que habíamos recaudado, obviamente sugerencias como "Por qué no buscás otro tema para la nota, hijito?" y palabras de desprecio hacia un smocking a lunares no eran suficiente información. Pero no desistimos; éramos 324 personas y todas teníamos una calculadora, algo se nos iba a ocurrir.
Decidimos finalmente dejarnos guiar por el camino de las mismísimas migas y así llegamos a notar algo interesante: la gente y su relación con ellas (bueno, para alguien que pasa todo el verano jugando al tetris encerrado en el baño y comiendo naranjú es interesante).
Se pueden así encontrar personas que las ofrendan a las palomas, otras que se entretienen juntándolas de la mesa y llevándoselas a la boca, hay quienes las escupen al hablar, gente que desmigaja todo a su alcance, gente que procura con cautela no hacerlo, ciertos artistas efímeros que recrean imágenes, algunos que las alínean para aspirarlas y empezar a toser escandalosamente terminando probablemente con sus vidas y la reputación de sus acompañantes y finalmente otros que simplemente ignoran sus utilidades y las tiran luego de juntarlas con un repasador desde el borde del mueble para después pedirte propina.

Todas estas costumbres, acaso ancestrales, connotan diferentes características sobre el individuo observado en cuestión. Versiemos pues, como los he habituado, sobre los ejemplos ennumerados arriba.

Yendo para Palomar: Convengamos en que el primer requisito para contraer este tipo de actitud solidaria con los plumíferos es ser preferentemente anciano y tener tiempo libre de sobra, por no decir que "hay que estar al pedo" que o sino se me ofende el abuelo y deja de elaborar medialunas. Eso sí, estas personas son todo corazón (??).
Opinión del pueblo: Esa gente... alimentando unos pajaritos de morondanga mientras hay tantos chicos con hambre!

Cirujas del almuerzo: Las personas habituadas a practicar dicha actividad suelen ser firmes a esa costumbre y por más que no toquen siquiera el plato principal que con tanto esmero y cariño preparó la patrona no pueden dejar pasar ni una miga sin comerse. Denota en las personas que lo hacen una facilidad para el distraimiento.
Opinión del pueblo: Una tribu de este tipo de personas me saqueó una vez una bolsa de pan rayado. Fue terrible!!

Esputo un poquito: Este grupo experimenta un gran placer al expeler oralmente restos de comida, por lo general a base de cereales. Es más, se presume que sólo toman bocado para salpicar migas a lo pavote, y no porque realmente estén en la necesidad de saciar su apetito.
Son comunmente despreocupados y directos y acarrean otras mañas como lanzar pedos en cenas de negocios.
Opinión del pueblo: Con los militares estas cosas no pasaban.

Desmigajes del oficio: Obsesivos de la integridad de todo pan. Aunque normalmente lo hacen para pasar el tiempo o por simple nerviosismo el perfeccionamiento de esta disciplina llega al punto de no tolerar al pan entero y se ven obligados a reducirlo a sus componentes básicos.
Opinión del pueblo: Y los opositores deben ser los que hacen sanguchitos de miga, o no, Don Carlos?

Guarda con la alfombra: Extremadamente minuciosos al engullir no pueden relacionarse socialmente bajo ninguna circunstancia ni techo con los desmenuzadores de alimentos y mucho menos con los escupidores de migas. No al menos sin caer en acciones demenciales como tratar de morderse la oreja a si mismos, arrancarse las uñas de los pies, contar un chistes en japonés o ver canal 7 a las 11 de la mañana. Su filosofía sobre la higiene es preventiva, pero no reparadora.
Opinión del pueblo: Si mi mujer llega a sentir una miga en la cama tiene que llamar al psicólogo. No sé si es para tanto la molestia o la Mirta me estará engañando con el licenciado.

Sobras de arte: Valiéndose tan solo de pequeñas piezas de comida abandonadas por la gente pueden concretar una exquisita performance artística sólo apreciable por gente espiritual y perceptivamente capacitada, es decir sólo por ellos mismos. Aún así cualquier persona común y corriente no común a esta corriente...o algo así, puede apreciar sin ningún problema el fastidio provocado por alguien que dibuja un pito con restos de papafritas en el cumpleaños de su hijo.
Opinión del pueblo: Ay! A mi me salen re-bien los anillos de Saturno! Si quieren les enseño.

Tos con blusa: El ambiente de la adicción también tiene su vanguardia, que a su vez es acompañada por la falta de recursos. Es por eso que hoy en día no es nada raro escuchar a algún joven relatar orgulloso incisos como "...Yo el otro día me fumé una rueda de triciclo, loco!". Comparado con esto aspirar migas de pan es una tradición folklórica (??)
Opinón del pueblo: Es una vergüenza! Una cocina una sopa calentita con todo el amor del mundo y estos pendejos se la inyectan!

Como todo buen mozo: Muy gracioso Menéndez, tiene un 1.
Opinión del pueblo: Chst! Ey! Maístro! No tiene un trapito?

Esta investigación en toda su completitud pueden hallarla en el libro de ensayos "El yo y la migaja" , aunque tampoco se los recomiendo...

Juro que no es por navidad!

Estimados sobrevivientes de la espera:

En estos últimos días, meses y felices fiestas estuve desaparecido del ámbito escritérmico. Quería dar presente y decir que no he abandonado aún. O sea que esta ausencia no se debe a que haya flaqueado, al contrario, todo este tiempo vine engordando con grandes frutos (también grandes parrilladas, enormes cantidades de grasas, frituras y postres que en realidad son los verdaderos cómplices de mi voluminosa circunferencia).

Me he despegado mucho de la red informática hasta el punto de que ya casi ni reviso mis casillas (aunque diría que no es necesario ya que a cada minuto me informan que me salí de las mismas), también dejé el buen hábito lector de blogs amigos, enemigos y neutrales que tanto me entretuvo en mis años mozos. Intenté, de hecho, retornar triunfalmente saliendo de un pantano con una ametralladora dorada al grito de frases épicas como "Querida ya legué!" pero una vez que encendía la computadora y le ponía la internet una voz del interior (de algún correntino, prejuzgué más tarde)me aconsejaba vilmente "Poné porno, che, dale poné porno" y me convencía de cometer el pecado. El final es predecible...ya se imaginarán que ocupé la mitad del disco rígido con fotos de tetas gigantes en alta resolución.

Pero ya habiendo creído poder superar estos paradigmas tan intrincados e interesantes para todos ustedes que bien lo disimulan yéndose del recinto murumurando puteadas y buscando mejores rumbos que oscilarán quizás en tomarse algún psicofármaco o acariciar el hamster que...bueno, creo que me fui un poco por las ramas, y ya que el doctor m prohibió seguir fumándolas voy a resumir lo que pensaba decir: aquí estoy, he vuelto y esto no es ni siquiera la mitad de mi poder.

Punto

Auto-Detenido

Aquí estoy otra vez...con la mente completamente en blanco...aunque en realidad no está en blanco sino coupada con cosas como "Qué rico es el repollo" que nada tiene que ver con esto. Creo que si tuviese que adivinar el color de mi mente no sería presisamente el blanco el tono que elegiría, dejaría eso mejor para la gente pura o que aspira mucha tiza rayada. Tampoco creo que sea gris como adjetivan a la materia, aunque puede que no esté muy lejos de la idea. Al menos no tan lejos de la idea como yo. Ahora que digo esto de los colores mantales (que no se confunda con "el color de la menta") me acuerdo de una persona que aclaró, que como ya habrán dicho tantas otras, el blanco y el negro (ni siquiera el gris)no son colores, gil.

Pero todo esto no hace que deje de existir el problema de la ausencia de inspiración, la carencia de iniciativa y que me muerda las uñas. Aunque si se lo ponen a razonar no son complicaciones que quizás merezcan este tipo de planteamientos existencialistas y profundos que NO estoy haciendo. Es que...sé que esto no tiene sentido. Pero experimento una serie de confortabilidad al ejercer el mecanismo de escritura por más que sea sin significado alguno y así poder engañar mis sentidos. Creo que es mejor que tener sexo con un sillón, uno tiene sus límites, y si no los tiene se los pone otro con gritos como "Ey! Qué hacés cogiendote un sillón!!??". Son cosas de la vida...opino yo, que en realidad nunca conocí la vida. O al menos eso me dice la gente mientras intenta venderme artículos provocarán en mi la felicidad instantánea.

Sigo con mi detenimiento, espero no haberles molestado ni pisarles los pies a nadie al retirarme. Si esto sigue así (o mejor dicho: no sigue) deberé tomar medidad de fuerza como acudir a textos anteriores y descontextualizados que habré escrito en otro tiempo. No quería llegar a esto pero es así. He acabado.

Nada para cuentear

El singular Asco tenía otro rasgo característico, además de ser una especie de Rocky Balboa sobreexpuesto a radiación, y era que tendía a usar frases que estaban completamente despegadas del contexto en el que estaba, pero talvez comunmente utilizadas por actores de doblaje mexicano o un caballo que habla.
Aunque, después de varios análisis, algunos especialistas (que no se sabe especialistas en qué) se dieron cuenta de la verdadera causa de este fenómeno y le quitaron el premio al mejor imitador de Marty McFly.

El motivo de lo que en un principio se había identificado como un dialecto ninja(?), en realidad se debía a un exceso de televisión, que fue descubierto en Asco, al oirlo estrenar palabras como "bo'", "agarrame esta", "mortadela" y "cacatúa" (entre otras) que eran, desde ya, muy escuchadas en la escuela en que asistía con regularidad.

Efectivamente, Asco era como un loro; cualidad plumífera potenciada por su anatómico pecho paloma y su condición futbolera de gallina.
Mientras tanto se manejó copiando personalidades, plagiando chistes, incorporando vocablos, etc. Así fue que al terminar el ciclo lectivo tenía un vocabulario, un estilo y hasta costumbres totalmente diferentes a las que poseía cuando ingresó.

FIN

Algo para cuentear

Queridos amiguitos drenagentistas:
Hoy les contaré la historia de un niño al que llamaremos ASCO. Asco en un principio se definió como un poeta, un ser espiritual, romántico, pintor y experto en las artes marciales. Aunque eso se fue desvirtuando con el correr de su fama y el efecto de los azotes.
Él se hizo conocer(con la fama ridícula arriba mencionada) allá por el año 2000 y desde entonces no dejó de hacer de las suyas (de las suyas de él, y también de las de otros, lo cual era considerado acoso sexual en aquellos tiempos).
En la memoria de los que le conocieron (memoria limitada por el exceso de drogas, alcohol, gasas, cotonetes y demás productos farmacéuticos) se encuentra un concepto muy concreto: Asco era medio pelotudo.
Aún así sería una pena (o como quien diría, una poronga) no recordarlo desde otro enfoque que lo favorezca un poco más como hace la prensa oficial con la realidad económica y Julio Iglesias.

Otro día hermoso transcurría en la escuela República del Perú. En el curso de 8vo iban por el 4to módulo y con la piolísima idea de hacer renunciar al 3er profesor.
Los alumnos estaban un poco más nerviosos que de costumbre, sobrepasando la dosis diaria recomendada de euforia. No les caía bien el profe de música y mucho menos cómo agarraba las flautas. Entonces no tuvieron mejor idea que colocar el tacho metálico de la basura arriba de la puerta semiabierta para que cuando el señorete entrase le quedara el balde de sombrero y el cajón de madera.
Aunque...los pendejos no pensaron en algo...mejor dicho: los pendejos no pensaron en nada (sus mentecitas mentecatas estaban ocupadas contando con cuántas personas habían compartido saliva en los últimos días). Las cosas no salieron como fueron planeadas, el cubo cayó...pero lo hizo sobre la preseptora. Más presisamente en su frente (según los alumnos un lugar estratégico, pues se sospecha que era en el único lugar que no tenía pelos).
"No era nuestra intención", habrá dicho más de uno. Y la intención es la que cuenta, pero en este caso las amonestaciones también cuentan.
Minutos después del siniestro la acción sigue presentándose en el mismo salón, esta vez directora incorporada, que con su porte autoritario pregunta sobre el aula toda "¿¡QUIÉN?!...¿¡FUÉ?! LA!! o ÉL!! Que pusoelcestoahíarriba'elapuertacanejoehh??!". La señorota insiste varias veces hasta que nuestro héroe(?) Asco (sí, de ese que ya se olvidaron) salta y le esputa en la cara a doña Capusotto "FUÍ YO, DIRECTORA, FUÍ YO!".
Esto tomó por sorpresa a todos sus compañeritos que quedaron atónitos y sin poder gritar a coro el chascarrillo Menem lo hizo!.
La culpa de Asco en este hecho era una total mentira, a pesar de esto se volvió costumbre que cada vez que se cometiera un desliz anónimo y se llegara al riesgo de una penitencia colectiva(y cuando digo penitencia colectiva no hablo del "bodrio de viajar en bondi") él se hacía cargo.
Ya después de un tiempo se adjudicaba todas las acciones cuestionadas. Así cuando alguien preguntó "Quién me escupió", orgulloso contestó "Ése es mi pollo!", cuando otro encuestó "Quién puede ser tan asqueroso como para gustarle el sushi?!", el muchacho sentenció "El gusto es mío!", al planteo de "Quién se cree esa vieja chota?!" respondió "Esa es mi mujer!", etc, etc...

CONTINUARÁ (Dios ni la ciencia lo permitan...)

Amigo Fuel

Siempre me pregunté quién fue el lunático que pensó la fecha del día del amigo.
Qué tiene que ver dicha conmemoración con que el hombre haya llegado a la Luna? Será que el señor era amigo del famoso astronauta y quería refregárselo por la cara a todos? El satélite le resultaba amigable? O quería vender más chocolates y medias de colores aprovechando el desconcierto?
Sea como sea, no pienso ni minimamente ponerme a investigar, prefiero quedarme acá sentado escribiendo teorías pro-idiotistas mientras mi culo duplica su tamaño.

Otra cosa que también me cuestiono es qué es exactamente un amigo?
Y para los que quieran saber "Por qué mierdas te preguntás tanto por todo?! La puta que te parió, aguante Ferro!", es simplemente debido a que todavía no aprendí a exteriorizar mis dudas, sería mucho más simple si se lo preguntara a mi hermano, a una vecina, a Buda o a Tinky Winky, pero yo no elijo el camino fácil, siempre dejo que los demás lo hagan por mi.
Volviendo al tema del que tenía que tratar de tratar: mucha gente dice cosas como (1)"amigo de verdad hay uno solo"; (2)"el perro es el mejor amigo del hombre"; (3)"un amigo no se encuentra a la vuelta de la esquina"; (4) "yo quiero tener un millón de amigos"; (5)"¿existe la amistad entre el hombre y la mujer?"; (6)"te quiero como amigo"; (7)"te odio como amigo"; (8)"agarrame el amigo"; (9)"una novia con bigote más que una novia es un amigo"; (10)"la novia de un amigo es sagrada (más aún si tiene bigotes)"; (11) "Un amigo es una luz", etc. También hay muchas cadenas para los amigos (que vienen con las iniciales y son muy lindas, yo tengo una verde).
Pero ahora analicemos estos enunciados:
1) Esta frase debe tener una significación cultural y referente a costumbres de monoamigamia. O simplemente se trata de un aforismo pelotudo.
2) Esta otra pareciera denotar un creciente amor hacia las mascotas (zoofilia), aunque generalmente es utilizada como técnica de marketing como gancho para meterte el perro. Uno también se puede referir a otra persona para no quedar como que conversa mientras toma unos mates con un can, y de paso no ser tan generalizado. Ejemplo: "El perro es el mejor amigo del hombre--->que vive en frente".
3) Esta enjuicia un gran mensaje moral. Podría decirla un padre a su vástago, para que no se junte con los "pibes de la esquina", aludiendo que ahí no va a encontrar gente como uno.
4) Esta insinúa que lo que llama "amigos" pueda interpretarse como "contactos". Y al tener suma semejante adquirir ciertos privilegios como excarcelaciones y caramelos gratis.
5) Esta es una pregunta muy recurrente, y uno generalemente la hace para que la otra persona responda primero, y así crear luego una (falsa, a veces) coincidencia y terminar desnudos entre las sábanas (sin importar la condición sexual de ambos).
6) Esta obviamente se trata de un rechazo. La gente que nos la dice no quiere otra cosa que nuestra amistad. No desea un vínculo de pareja, cuñado, tío abuelo ni esclavo sexual. En otras palabras nos quiere como a un perro (llegado al caso como a una perra, pero al cambiar de género la palabra adquiere otras connotaciones que nos alejarían del contexto inicial llevándonos por las ramas y las rameras y terminando en un cabarulo de Pompeya). Lo raro y triste de esto es que mucha gente que no cree en la amistad entre los sexos menciona esta frase.
7) Esta la inventé yo, no les parece un plato?? Expone que a pesar de que seamos amigos, te odio porque sos más simpático/a que yo, no se te pinchó la bici y tu viejo me pincha con la barba al saludarme (y eso que tramita con la mano).
8) Esta habla de esta. Este caso dispone de otra acepción de la palabra que venimos estudiando(??)y menciona a otro de "los mejores amigos del hombre". Puede suplantarse por "el tío", "la sin hueso", "el honguito" y/o "el picaporte de cuero".
Incluso, en casos talvez menos comunes, puede emplearse para cuando un compañero se desvanece y estás muy alejado como para socorrerlo, entonces pedís ayuda a un individuo adyacente asiduo: "Por favor, agarrame el amigo que se me cae"
9) Muy gracioso Menéndez, tiene un 1.
10) Esta oración es normalmente dicha por gente con códigos, como Da Vinci, que según su ética está muy mal fifarse a la prometida de un camarada. Aunque los tiempos han cambiado y ahora se cepillan a cualquiera por más que no tengas dientes.
11) Esta no es recomendable para una campaña para prevención de accidentes infantiles con el tomacorriente. Aunque tampoco veo saludable que alguien se relaciones con un velador (o un empleado de Edesur).

Y así, sin decir nada, me despido con un FELIZ DÍA PURRETES!!

Consejos Procaces Para Un Vivir Saludable Vol 1

(boludeces)

1. Nunca colgar la ropa a secar si en las cercanías están haciendo una parrillada, el humo alcanza a las prendas y le quedan todos los calzones con olor a chorizo.
2. Mo mezclar las peras con las manzanas. Menos aún si es usted verdulero; la gente se confunde y ya no sabe lo que espera.
3. Dejar la puerta del baño a medio abrir desencadenará (hayan tirado o no la cadená) en que haya medio olor a mierda.
4. El porcentaje de los ciegos funcionales aumenta con el avance del tiempo, dé por sentado que debe ser cuidadoso cuando avance con el coche.
5. Tener la esquina más orinada del barrio me ha dejado la enseñanza de que si uno pone una botella al pie de los árboles los canes quizás no escreten, mas los ebrios identificarán esa zona como "sección alcohólicos".
6. El chipá viejo suele tener las mismas propiedades que una esponja de madera. Si desea comerlo deberá tener en cuenta que la cantidad de mordiscos que le dé será relativa a la suma de dientes que está dispuesto a perder.
7. Si pierde las llaves trate de hacerlo en un lugar que facilite encontrarlas.
8. Si alguien que circula por la calle le parece muy semejante a un personaje de la farándula ( siempre quise usar esa palabra), o a otra cosa como puede ser una calabaza o un gato atropellado, no es recomendable hacérselo saber. Le advierto que no es agradable ser cacheteado, en el medio de una peatonal, por una señora con la cara de Don Orione.
9. Procure recordar el rostro de sus tutores.
10. Si su nuevo emprendimiento es un comercio y le va muy mal, asegúrese que no haya frente al mostrador un letrero con leyendas como "Me anduve manoseando antes de antenderlo a usted".
11. No crea en lo que pasa en la televisión. Es imposible que Moria Casán sea linda.
12. Es recomendable hacer regalos cuando se nos lo pide. No a todos les gustan los cepillos de dientes automáticos y los calzoncillos con trompa.
13. Por más intentos de aceptación, difusión, desentoxicación y utilización que se la haya dado; la palabra "GENIAL" no atrae a los jóvenes (áunque sí pareciera funcionar con Gillermo Franchella). Intente con otras del tipo "metacarpo", "Firulete", "Mel Gibson" o "Sunga Cristiana".

Momento de crecimiento personal

Sufro de molestia testicular...Papá decía que cuando me dolía algo es porque está creciendo.
Y yo que pensaba que más pelotudo de lo que soy no podía ser...
(siempre agrandando, nunca nada sobre encojer)

Momento de--tenido

A medida que miraba hacia el dedo gordo de mi pie derecho, y lo comparaba con un tomate que aún no había madurado, rebuscaba en esta mente (rebuscadamente) tratando de hallar algo. Quizás hacerlo con una cucharita de té no haya sido la mejor opción. Al menos debería haberla limpiado de los restos de azúcar antes de proceder, pero ese es otro tema que quizás deba tratarlo el otorrinolaringólogo, o algún especialista con nombre de similar graciosismo.

En fin, de lo que quería escribir (aunque les confieso en realidad no quería y me obligan un grupo de monjas conservadoras y monjes preservativos) era sobre que hace mucho que no vienen ideas a mi cabeza. No sé que pasa, no se me prende la lamparita (desenfoque). Me ocurría algo parecido en el colegio, cuando no sabía explayarme. No me salía expresar un mínimo concepto (anticonceptivo), y esa es una de las razones por las cuales me llevé 7 materias, además que en clase imitaba un hongo(hongazanería) en vez de estudiar.
Una de mis excusas más usadas de mi ausencia escribana es culpar a mi hermano, alegando que me tiene las pelotas por el piso (problemas congenitales). Todavía me parece extraño que haber discutido por algo que no sea un cochecito a fricción. El otro día combatimos (sepelio) por el simple hecho de tener diferentes modos de entretenernos en internet! Qué clase de familia es esta?! dónde quedaron esas discusiones conyugales con rotura de platos incluída (familío)? Igual mi madre los platos los rompe igual con sin ayuda de nadie, se nota que las mujeres están mucho más liberadas.
Volviendo al tema anterior...debería haber meditado en planificar un poco más mi vida. Pero quién quiere una vida si puede tener una computadora o los muñecos de los Halcones Galácticos?! Sé que tampoco debería permanecer tanto tiempo tirado en el piso (echado de menos), pero mi teoría es que sólo así podré llegar a subir un escalón más en el alpinismo del alpedismo. En fin, espero que sepan comprenderme y si no saben próximamente sacaré el manual para que aprendan a hacerlo (escrito por Ernesto Sábato y Pablo Coelho). Felicidades.

Así crecen los peleles

[Atención: No todos los hechos nombrados en este texto son verídicos/Toque antes de entrar, a menos que se trate de un ensayo musical/Prepare la cena ahora sino se le va a hacer muy de noche/Hágase a un lado, permita circular(hacer circulitos)/Siga la flecha pero no se lastime/Y en lo posible no lea estas pelotudeces/El show ya va a comenzar]

Yo, cuando niño, nunca tuve esas experiencias de investigación del sexo opuesto, de esas que muchos cuentan y cuentean de ver lo que tiene la nena y que la nena vea lo que tiene el nene (además de moco, ganas de pipí, y olor a mandarina en las manitas). Por eso fue, pienso yo, que acudí a preguntarle a mi hermano cómo era la cachucha (denominación no muy inocente). A lo que él me explicó, si mal no recuerdo, que era un triangulito.

Yo creí entonces que ya tenía el mapa de la anatomía femenina y me puse a dibujar mujeres(aunque más que mujeres parecían bolsas de papa mal acomodadas)y en su zona púbica ,que debería ser "pivada", coloqué la figura geométrica.

Como no tenía mucha privacidad por ser tan chico, ni talento para escuender las cosas, igual que ahora, mi madre un día (al parecer buscando una figurita de Brigada Cola para mostrarle a mi tía lo loco que es Carlitos) encontró una gran cantidad de imágenes de chicas con triangulitos. Lo difundió a través de los medios, y así fue la historia de cómo inventé la microbikini.

Después de eso, al ver cómo era realmente la cosa sufrí una gran decepción... Tuve que borrar todas mis teorías sobre su funcionamiento, armado y desarmado; me tuve también que deshacer de mis estudios que relacionaban aquel órgano con la mitología y el universo atrológico; y quemar mi libro casi terminado titulado: El triangulito y el mundo.

Posteriormente aparecieron muchos más triángulos en mi vida como el triángulo de las Bermudas, la Santa Trinidad, los escalenos, rectángulos, isósceles (el filósofo), el triángulo amoroso de Robotech y el de la cabeza de Tinky Winky. Pero a mi no me van a volver a engañar.

Pasadas esas vivencias cambié mucho. Fuí al psicólogo y me compré un camello bactriano para diferenciarme de mi familia.

Nada en especial

Es increíble cómo puede pasar uno, según la opinión pública, de asemejarse al cantante de Los Sultanes a ser una copia barata de Tom Cruise. Es una suerte que haya cambiado de parecer.
Esto me recuerda a mi excusa de que no hacía deportes ni ejercicio físico por causa de mi registro de tenor graso que me impedía la movilidad, aunque he visto chabones que se desplazan con agilidad (es decir, como unos giles)por las calles justicialistas a pesar de tener forma de termo, son termodinámicos.
Y excusa va, excusa viene, se podría decir que mi vida fue y será un excusado, es mas: también este mismísimo texto, que no tiene más sentido que encuestar aunque me cueste a los lectores tratando de hacer que dejen constancia de su presencia. Desde hace mucho que quiero conocer a mi bello público. Aunque lo bueno es conocerlo mediante lo que uno hace, no conocerlo porque sabés que son tus padres y vos mismo.
Y como diría Dolina: "parece mentira" (¿?)

PD: Firmen que no duele.
PD: La semejanza entre los términos "bello público" y "vello público" es totalmente casual y ya existía de antes. Me lo dijo un pajarito.

Desventuras de un Flashero*

(*asistente de fotógrafo)
Luego de hacer un recorrido exhaustivo de los rincones más fotografiables de la ciudad de Adrogué, nos fuimos para el salón. En el grupo entonces éramos: la agasajada, su padrino, mi hermano mayor, la filmadora, la señora que sostenía esta, su ayudante y finalmente yo con mi flamante camisa desarreglada.
Una vez ahí logramos tras mínima espera entrar por la puerta grande, que era además la única que nos abrieron.
Mientras aguardábamos unos minutos y comíamos unas minutas hasta que llegara la protagonista hicimos una pequeña investigación de reconocimiento del sitio. El primer lugar a conocer fue el baño, ya que hace horiñas que nos veníamos aguantando las orinas.
Varios meos más tarde aparece la quinceañera, no sin antes recibir nosotros los confianzudos consejos de su padre. Sacamos (dijo el mosquito) las primeras fotos. Fueron bastantes, con lo cual logré acalambrarme el brazo que por suerte ablandé con el sano ejercicio de alcanzar a mi boca sánguches de miga.
Dichas primeras fotos de la fiesta fueron realizadas con todos los invitados de las mesas, una en cada mesa y algunas excepciones con cosas que no eran mesas como los padres de la niña en cuestión.
Siguiente paso; el vals, que consta de varios pasos: pasa el tío, pasa el hermano, pasa el abuelo, pasa el metido, pasa el borracho que se pasa de uvas, etcéteras.
Sucede un bache temporal que acortamos tomando gaseosa Kachorra (nombre aparentemente calculado por su gusto a perro exprimido).
Empieza el baile y lo que era de esperarse...la lucecita loca se prende y se apaga. Para colmo la sofisticada máquina de humo despedía un olor desagradablemente raro, además de no ser necesaria puesto que la mayoría de los presentes eran fumadores compulsivos.
Tomamos unas fotos de un par de gentes que se iban temprano y gracias a la centelleante lucecita ante nombrada se cagaron varias de ellas(las fotos, no las gentes), ya que el flash secundario que sostenía yo(valga la redundancia pues yo también soy bastante secundario)se activaba cuando disparaba el de la cámara, o sea que esta bosta lumínica vino a funcionar como un "señuelo de flash" haciéndolo proyectar antes de tiempo, sin contar el severo daño que proporcionó amablemente a mi campo visual.
La música en un principio fue graciosa, pero ya cuando te pasan la discografía completa de artistas Pibes Chorros, Super MerK2, La Rama y Corré Guachín se torna un poco tedioso; más aún si le sumamos a un bailantero crónico depositado en las cercanías del DJ que no paraba de hacer su pasito (sí, tenía uno solo, quizás era cojo).
Para un momento la música, parece que el destino advirtió nuestras inconmensurables ganas de platicar con la señora de la filmadora (ganas de platicar tiro al blanco). Habló sobre muchas cosas, pero yo sólo me ocupaba de pedirle que me alcanzara la botella. Fue entonces cuando, en la ausencia de mi hermano aparentemente causada por las clásicas necesidades fisiológicas, la dicha mujer me preguntó cuánto cobrábamos el trabajo y si incluía un álbum de Winnie Pooh y no sé qué más. A lo que yo respondí casi sin emitir palabra, presumo que debido al sandwich de lengua a la vinagreta que estaba englutiendo, que el especialista es mi congénito, el de rulitos. Enseguida saltó la otra señora que la acompañaba y acotó "¡Ah, entonces vos estás igual que yo!". Y mirándola con el seño fruncido cual ojete militar contesté para mis adentros: "...Digamos que con otro sexo, bastante menos arrugado y no tan feo, pero si descontamos eso capaz haya algo en común".
Volvió la danza, a todo esto ya era bastante tarde y aún no teníamos resuelto nuestro regreso. En el 968 422 175º bostezo comencé a notar que tenía sueño y para evitar cerrar los ojos traté de entretener la vista en la "chica linda de la noche", que seguramente tenía como 7 años menos que yo. Aunque me dí cuenta que iba a resultar sospechoso observarla durante las 4 horas que duraba tal evento y más todavía estando su novio al lado.
Posteriormente cortan la torta y puedo disfrutar de una hermosa indigestión por muerto de hambre. La señorita del vestido da un emotivo discurso y un metafórico bofetazo al DJ lo que desata una extraña discusión.
Salimos al patio a patiar un poco y vuelve a aparecer el padre. Digo, no podría alguna vez aparecer el hijo o el espíritu santo, amén? Libera un par de frases que pretenden ser simpáticas. Mientras retornan las melodías y vemos mover el esqueleto a nenitos al estilo punga charlamos con mi hermano sin entendernos por el barullo.
Volvemos a entrar y ya empieza el baile carioca. Me siento en la mesa de "los profesionales", el primogénito ahora trabaja solo.
Terminó, gracias aDios. Por si alguien pregunta qué hacía yo durmiendo díganle que en realidad es que parpadeo muy lento.
Muy lindos souvenires los centros de mesa, pero lo serían mucho más si la mayoría no tuviesen rotas las cabezas. La próxima vez tengan más cuidado al apretar el ganso (o la grulla, o el cisne, o lo que origamis sea eso...).
Pregunta de la jornada: ¿Ustedes por casualidad van en remis?. Nadie, ni una ayuda. Nos vamos en busca de un teléfono público, recordamos que nuestros padres no lo escucharían sonar. Volvemos. "Allá hay una remisería" nos aconsejan señalando, nos queda a trasmano, pero igual...Remis 24 Hs, cerrado, cerrado las 24 Hs.