Recitame que me gusta

QUILMES ROCK!!
(imaginar voz de Pergolini excitado)

El 10 de Octubre fuí al estadio Ferro a ver a la Bersuit.
Me llamó la atención los centenares de uniformados con el chalequito flúorecente con la leyenda CONTROL; armados de panza y cara de orto que se creían dueños de tu cola ("cola" o "fila", como más les guste).
Estos seres, en su gran mayoría carentes de cuello y sutileza, te trataban con viril rudeza ¡Y SIN AVISO! te extirpaban de lo más profundo de tu mochilita stone la bebida, sea cual sea, que habías comprado en el kiosquito del frente seguramente a un precio no sugerido.
"¡Pero qué gordo forro!" Dije después de varios minutos de analizar la situación. Mi hermano asintió con la cabeza mi atrevido comentario mientras masticaba una empanada y finalmente añadió: "¡Por lo menos que te la pidan bien, que no la tiren a la mierda!".
Luego de un tiempo de morder bronca y sánguches de milanesa; y criticar el punk cuadrado que se escuchaba a lo (no tan)lejos pudimos ver claramente y sin letra chica (¿?)cómo uno de esos señores de "control", de los mismos que no dejan pasar una peligrosa botella de nylon barato, agarrar una Sprite (piiip!)del suelo, destaparla y bebérsela desprejuiciadamente (sería difícil que primero se la tome y después la destape). ¿Es que nadie se da cuenta de semejante forrada?¿Dónde está Mahatma Gandhi en estos casos?¿Y Wally?¿Dónde está Wally?
Por suerte logramos infiltrar una pequeña gaseosa, que al cabo de dos minutos ya estaba hirviendo y cuando la abrimos le salió más gases que a Lanata en un epopéyico pedo. Pero la pasamos igual, que era lo que importaba...
Una vez adentro la pasé regio(!!), saltamos un poco para calentar músculos y la gaseosa arriba mencionada. No quiero dar más detalles ya que al parecer lo cuento como el orto y no como Guevarita(?) que es un plato. Sólo me voy a permitir decir las cosas que perdí en el pogo loco loco (y sí, la verdad que en el pogo es en el único lugar que "loco loco"): perdí la voz, la afinación, el orgullo, la zapatilla izquierda, capacidad motora y automotriz, sangre, sudor y lágrimas, aire, mucho aire, una guía T de mi hermano, a mi hermano, las entradas, las toallitas, el pene ortopédico(?), cordura, Cordera, el oído, un pedazo de oreja de Holyfield y al parecer también la memoria porque no me acuerdo nada más...

¿FIN?

Envejeciéndome

Están ahí?
Estoy tipeando, como buen tipo que soy, casi sin mirar, puesto que no llevo puestos los anteojos y lo jojos me duelen muchicio. Es tarde o mejor dicho, es muy temprano y mis patitas huelen mal. Claro, generalmente se huele con la nariz, no con los pies...pero ese es un complejo anatómico que no viene al caso.

El jueves cumplí 18 años! Así que aquellas personas que quieran: convidarme alcohol, invitarme a fifar, meterme preso, darme promociones para telos, regalarme una caja de cigarrillos (ah, la gente no hace eso?), venderme una película porno y un sinfín de variedades ya pueden hacerlo! Ya que saqué tan inteligentemente el tema (?), por qué en las películas ponen "Lenguaje Adulto"? Acaso si sos adulto repentinamente hay que andar a los insultos, hablar de sexo-muerte-drogas-maldad y tirarse pedos?? Pasa lo mismo con las películas eróticas...PELÍCULAS PARA ADULTOS, como si fueran lo único que pueden ver. "Genial, yo maduré y fuí educado tan correctamente para llegar a la adultez y poder verme una buena porno"(antiguo testimonio de Johny Lapongo en Folladas, Follajes y Folletos, una revista española del carajo). Volviendo a lo que sería mi happy birthday(feliz día que te parto) Para esta fecha me regalaron una cámara digital, la cual me sirvió para afirmar que soy feo todas horas (como Shrek pero sin esas orejitas tan simpáticas). Me saqué una foto con los ojos cerrados y cuando la ví me pegué un susto bastante grande. Parecía esas fotos de la morgue con todos los cadáveres medios deformes ¡¿O sea que estaba muerto de verdad y nadie me quiso avisar?! Bueno, al menos al estar muerto lo que hago tiene más mérito. Y sino fijate, andá y pedile a un faraón momificado que escriba a ver si le sale!!


Se acuerdan de lo de mi perfeccionamiento?? Yo pensaba que había pasado de dar buena impresión* a ser una EPSON EPL-6200 (¿?), pero al contrario, quedé peor que las últimas ediciones de el Señor de Los Anillos . Y ya que me estoy quejando me pregunto qué sería si todos diríamos lo que queremos decir...Creo que a mi me gustaría mucho decir todo lo que pienso, aunque no sé si al receptor. Por ejemplo:
- Hola señora, le traigo el pedido
- Sí pibe, cuánto es?
- $23
- Pero cómo? Tu papá, tu papá es..? Me dijo que era $22
- Sí, de hecho mi papá ES 22. Pero no hablaría del precio, lo que pasa es que de lo que usted quiere(y no hablo de un hombre fortachón y bronceado) no hay más...
- Cómo que no hay más? Si yo le pregunté y me dijo que había.
- Sí, lo que pasa es que mi padre ya está viejo, habrá confundido la bolsa con algún conejo o una cucha...Ya está medio gaga y además está solo, yo debería ayudarlo pero la vagancia, el colesterol, la diarrea y la garrotera pueden más que la voluntad de trabajo y la solidaridad en estos casos.
- Ay pibe, sos un plato!
- Gracias señora, pero quiere la bolsa o no?
- Qué bolsa?.. Ahhhhh, no; decile a tu papá que se la meta en el orto.
- Vieja puta.
- Más que un plato sos un ñoqui, pendejo sucio!
- CUAC, CUAC!!
- Prrrrrrt

Otras cosas que también me gustarían que pasen pero me olvidé de pedir al soplar la velita(sí, una sola porque gastamos el ingreso familiar, incluyendo la canasta y el alimento de los perros en la camarita, vió)serían...a ver..Desearía que CQC dejara de cagarme los chistes en un fugaz orgasmo televisivo (¿?). Que vuelva Queen, y que mi tía vaya al psiquiatra de una puta vez.
Hablando de vejez y otras yerbas marchitas, esto de no repetir se me está complicando mucho, una de las gracias del humor(valga la obviedad) es que te sorprenda y mientras uno crece escucha varias veces lo mismo. Será por eso que de viejo se pierde la memoria? Para poder seguirse riendo de las mismas boludeces?? Yo de ahora en más no pienso tratar de hacer más comentarios ingeniosos ni ridiculeces, me voy a empecinar sólo en sorprender, es así como en los próximos post posiblemente encuentren un BUH! que los va a dejar de culo en piso ("ahora sí que va a ser una sorpresa la plancha...!").
El tiempo se me agota y las manitas también, los dejo con la suspicaz frase chabacana del día:
Mi tío es albañil y la junta con pala.[iba a hacer todo un exhaustivo párrafo para acompañar eso pero después me dí cuenta que era demasiado bueno por sí solo, y pensar que hay gente que todavía cree que yo hago las cosas mal apropósito]

PD:*Dar una buena impresión no es lo mismo que dar un buen susto.