Amigo Fuel

Siempre me pregunté quién fue el lunático que pensó la fecha del día del amigo.
Qué tiene que ver dicha conmemoración con que el hombre haya llegado a la Luna? Será que el señor era amigo del famoso astronauta y quería refregárselo por la cara a todos? El satélite le resultaba amigable? O quería vender más chocolates y medias de colores aprovechando el desconcierto?
Sea como sea, no pienso ni minimamente ponerme a investigar, prefiero quedarme acá sentado escribiendo teorías pro-idiotistas mientras mi culo duplica su tamaño.

Otra cosa que también me cuestiono es qué es exactamente un amigo?
Y para los que quieran saber "Por qué mierdas te preguntás tanto por todo?! La puta que te parió, aguante Ferro!", es simplemente debido a que todavía no aprendí a exteriorizar mis dudas, sería mucho más simple si se lo preguntara a mi hermano, a una vecina, a Buda o a Tinky Winky, pero yo no elijo el camino fácil, siempre dejo que los demás lo hagan por mi.
Volviendo al tema del que tenía que tratar de tratar: mucha gente dice cosas como (1)"amigo de verdad hay uno solo"; (2)"el perro es el mejor amigo del hombre"; (3)"un amigo no se encuentra a la vuelta de la esquina"; (4) "yo quiero tener un millón de amigos"; (5)"¿existe la amistad entre el hombre y la mujer?"; (6)"te quiero como amigo"; (7)"te odio como amigo"; (8)"agarrame el amigo"; (9)"una novia con bigote más que una novia es un amigo"; (10)"la novia de un amigo es sagrada (más aún si tiene bigotes)"; (11) "Un amigo es una luz", etc. También hay muchas cadenas para los amigos (que vienen con las iniciales y son muy lindas, yo tengo una verde).
Pero ahora analicemos estos enunciados:
1) Esta frase debe tener una significación cultural y referente a costumbres de monoamigamia. O simplemente se trata de un aforismo pelotudo.
2) Esta otra pareciera denotar un creciente amor hacia las mascotas (zoofilia), aunque generalmente es utilizada como técnica de marketing como gancho para meterte el perro. Uno también se puede referir a otra persona para no quedar como que conversa mientras toma unos mates con un can, y de paso no ser tan generalizado. Ejemplo: "El perro es el mejor amigo del hombre--->que vive en frente".
3) Esta enjuicia un gran mensaje moral. Podría decirla un padre a su vástago, para que no se junte con los "pibes de la esquina", aludiendo que ahí no va a encontrar gente como uno.
4) Esta insinúa que lo que llama "amigos" pueda interpretarse como "contactos". Y al tener suma semejante adquirir ciertos privilegios como excarcelaciones y caramelos gratis.
5) Esta es una pregunta muy recurrente, y uno generalemente la hace para que la otra persona responda primero, y así crear luego una (falsa, a veces) coincidencia y terminar desnudos entre las sábanas (sin importar la condición sexual de ambos).
6) Esta obviamente se trata de un rechazo. La gente que nos la dice no quiere otra cosa que nuestra amistad. No desea un vínculo de pareja, cuñado, tío abuelo ni esclavo sexual. En otras palabras nos quiere como a un perro (llegado al caso como a una perra, pero al cambiar de género la palabra adquiere otras connotaciones que nos alejarían del contexto inicial llevándonos por las ramas y las rameras y terminando en un cabarulo de Pompeya). Lo raro y triste de esto es que mucha gente que no cree en la amistad entre los sexos menciona esta frase.
7) Esta la inventé yo, no les parece un plato?? Expone que a pesar de que seamos amigos, te odio porque sos más simpático/a que yo, no se te pinchó la bici y tu viejo me pincha con la barba al saludarme (y eso que tramita con la mano).
8) Esta habla de esta. Este caso dispone de otra acepción de la palabra que venimos estudiando(??)y menciona a otro de "los mejores amigos del hombre". Puede suplantarse por "el tío", "la sin hueso", "el honguito" y/o "el picaporte de cuero".
Incluso, en casos talvez menos comunes, puede emplearse para cuando un compañero se desvanece y estás muy alejado como para socorrerlo, entonces pedís ayuda a un individuo adyacente asiduo: "Por favor, agarrame el amigo que se me cae"
9) Muy gracioso Menéndez, tiene un 1.
10) Esta oración es normalmente dicha por gente con códigos, como Da Vinci, que según su ética está muy mal fifarse a la prometida de un camarada. Aunque los tiempos han cambiado y ahora se cepillan a cualquiera por más que no tengas dientes.
11) Esta no es recomendable para una campaña para prevención de accidentes infantiles con el tomacorriente. Aunque tampoco veo saludable que alguien se relaciones con un velador (o un empleado de Edesur).

Y así, sin decir nada, me despido con un FELIZ DÍA PURRETES!!

Consejos Procaces Para Un Vivir Saludable Vol 1

(boludeces)

1. Nunca colgar la ropa a secar si en las cercanías están haciendo una parrillada, el humo alcanza a las prendas y le quedan todos los calzones con olor a chorizo.
2. Mo mezclar las peras con las manzanas. Menos aún si es usted verdulero; la gente se confunde y ya no sabe lo que espera.
3. Dejar la puerta del baño a medio abrir desencadenará (hayan tirado o no la cadená) en que haya medio olor a mierda.
4. El porcentaje de los ciegos funcionales aumenta con el avance del tiempo, dé por sentado que debe ser cuidadoso cuando avance con el coche.
5. Tener la esquina más orinada del barrio me ha dejado la enseñanza de que si uno pone una botella al pie de los árboles los canes quizás no escreten, mas los ebrios identificarán esa zona como "sección alcohólicos".
6. El chipá viejo suele tener las mismas propiedades que una esponja de madera. Si desea comerlo deberá tener en cuenta que la cantidad de mordiscos que le dé será relativa a la suma de dientes que está dispuesto a perder.
7. Si pierde las llaves trate de hacerlo en un lugar que facilite encontrarlas.
8. Si alguien que circula por la calle le parece muy semejante a un personaje de la farándula ( siempre quise usar esa palabra), o a otra cosa como puede ser una calabaza o un gato atropellado, no es recomendable hacérselo saber. Le advierto que no es agradable ser cacheteado, en el medio de una peatonal, por una señora con la cara de Don Orione.
9. Procure recordar el rostro de sus tutores.
10. Si su nuevo emprendimiento es un comercio y le va muy mal, asegúrese que no haya frente al mostrador un letrero con leyendas como "Me anduve manoseando antes de antenderlo a usted".
11. No crea en lo que pasa en la televisión. Es imposible que Moria Casán sea linda.
12. Es recomendable hacer regalos cuando se nos lo pide. No a todos les gustan los cepillos de dientes automáticos y los calzoncillos con trompa.
13. Por más intentos de aceptación, difusión, desentoxicación y utilización que se la haya dado; la palabra "GENIAL" no atrae a los jóvenes (áunque sí pareciera funcionar con Gillermo Franchella). Intente con otras del tipo "metacarpo", "Firulete", "Mel Gibson" o "Sunga Cristiana".