Momento de--tenido

A medida que miraba hacia el dedo gordo de mi pie derecho, y lo comparaba con un tomate que aún no había madurado, rebuscaba en esta mente (rebuscadamente) tratando de hallar algo. Quizás hacerlo con una cucharita de té no haya sido la mejor opción. Al menos debería haberla limpiado de los restos de azúcar antes de proceder, pero ese es otro tema que quizás deba tratarlo el otorrinolaringólogo, o algún especialista con nombre de similar graciosismo.

En fin, de lo que quería escribir (aunque les confieso en realidad no quería y me obligan un grupo de monjas conservadoras y monjes preservativos) era sobre que hace mucho que no vienen ideas a mi cabeza. No sé que pasa, no se me prende la lamparita (desenfoque). Me ocurría algo parecido en el colegio, cuando no sabía explayarme. No me salía expresar un mínimo concepto (anticonceptivo), y esa es una de las razones por las cuales me llevé 7 materias, además que en clase imitaba un hongo(hongazanería) en vez de estudiar.
Una de mis excusas más usadas de mi ausencia escribana es culpar a mi hermano, alegando que me tiene las pelotas por el piso (problemas congenitales). Todavía me parece extraño que haber discutido por algo que no sea un cochecito a fricción. El otro día combatimos (sepelio) por el simple hecho de tener diferentes modos de entretenernos en internet! Qué clase de familia es esta?! dónde quedaron esas discusiones conyugales con rotura de platos incluída (familío)? Igual mi madre los platos los rompe igual con sin ayuda de nadie, se nota que las mujeres están mucho más liberadas.
Volviendo al tema anterior...debería haber meditado en planificar un poco más mi vida. Pero quién quiere una vida si puede tener una computadora o los muñecos de los Halcones Galácticos?! Sé que tampoco debería permanecer tanto tiempo tirado en el piso (echado de menos), pero mi teoría es que sólo así podré llegar a subir un escalón más en el alpinismo del alpedismo. En fin, espero que sepan comprenderme y si no saben próximamente sacaré el manual para que aprendan a hacerlo (escrito por Ernesto Sábato y Pablo Coelho). Felicidades.

Así crecen los peleles

[Atención: No todos los hechos nombrados en este texto son verídicos/Toque antes de entrar, a menos que se trate de un ensayo musical/Prepare la cena ahora sino se le va a hacer muy de noche/Hágase a un lado, permita circular(hacer circulitos)/Siga la flecha pero no se lastime/Y en lo posible no lea estas pelotudeces/El show ya va a comenzar]

Yo, cuando niño, nunca tuve esas experiencias de investigación del sexo opuesto, de esas que muchos cuentan y cuentean de ver lo que tiene la nena y que la nena vea lo que tiene el nene (además de moco, ganas de pipí, y olor a mandarina en las manitas). Por eso fue, pienso yo, que acudí a preguntarle a mi hermano cómo era la cachucha (denominación no muy inocente). A lo que él me explicó, si mal no recuerdo, que era un triangulito.

Yo creí entonces que ya tenía el mapa de la anatomía femenina y me puse a dibujar mujeres(aunque más que mujeres parecían bolsas de papa mal acomodadas)y en su zona púbica ,que debería ser "pivada", coloqué la figura geométrica.

Como no tenía mucha privacidad por ser tan chico, ni talento para escuender las cosas, igual que ahora, mi madre un día (al parecer buscando una figurita de Brigada Cola para mostrarle a mi tía lo loco que es Carlitos) encontró una gran cantidad de imágenes de chicas con triangulitos. Lo difundió a través de los medios, y así fue la historia de cómo inventé la microbikini.

Después de eso, al ver cómo era realmente la cosa sufrí una gran decepción... Tuve que borrar todas mis teorías sobre su funcionamiento, armado y desarmado; me tuve también que deshacer de mis estudios que relacionaban aquel órgano con la mitología y el universo atrológico; y quemar mi libro casi terminado titulado: El triangulito y el mundo.

Posteriormente aparecieron muchos más triángulos en mi vida como el triángulo de las Bermudas, la Santa Trinidad, los escalenos, rectángulos, isósceles (el filósofo), el triángulo amoroso de Robotech y el de la cabeza de Tinky Winky. Pero a mi no me van a volver a engañar.

Pasadas esas vivencias cambié mucho. Fuí al psicólogo y me compré un camello bactriano para diferenciarme de mi familia.

Nada en especial

Es increíble cómo puede pasar uno, según la opinión pública, de asemejarse al cantante de Los Sultanes a ser una copia barata de Tom Cruise. Es una suerte que haya cambiado de parecer.
Esto me recuerda a mi excusa de que no hacía deportes ni ejercicio físico por causa de mi registro de tenor graso que me impedía la movilidad, aunque he visto chabones que se desplazan con agilidad (es decir, como unos giles)por las calles justicialistas a pesar de tener forma de termo, son termodinámicos.
Y excusa va, excusa viene, se podría decir que mi vida fue y será un excusado, es mas: también este mismísimo texto, que no tiene más sentido que encuestar aunque me cueste a los lectores tratando de hacer que dejen constancia de su presencia. Desde hace mucho que quiero conocer a mi bello público. Aunque lo bueno es conocerlo mediante lo que uno hace, no conocerlo porque sabés que son tus padres y vos mismo.
Y como diría Dolina: "parece mentira" (¿?)

PD: Firmen que no duele.
PD: La semejanza entre los términos "bello público" y "vello público" es totalmente casual y ya existía de antes. Me lo dijo un pajarito.