D-renage-M

Rejunte de clases

2009-05-25T14:06:00.003-03:00

Esto es lo que hago en el ISER en vez de estudiar y progresar.

El dibujo no está terminado, sigo completando los espacios blancos.
Está dibujado atrás de la grilla de horarios.

(En el taller de historieta me pongo a locutar publicidades)

Generalizando

2009-05-17T18:06:00.003-03:00

En este país disfrutamos mucho de las dicotomías. Digo en este país porque es el único que conozco. En realidad tampoco conozco el país entero, pero Dios atiende en Buenos Aires dicen algunos centralistas. Siendo sinceros no conozco más que la mitad de mi cuarto (la otra mitad son lugares obscuros donde de seguro habita el coco), pero ese es otro tema.

La cuestión es que como decía, solemos simplificar todo a dos bandos antagónicos. Siempre en parejitas:

Los buenos, los malos; River contra Boca; los ricos y los pobres; AM y FM; tu hermana y esta (“Menéndez, dígalo en vos alta para que nos riamos todos”); el campo y el gobierno; los medios y el gobierno; la iglesia y el gobierno (bueno, digamos que el gobierno practica la poligamia). Pero existe esa tendencia a modificar la realidad para que quepa en esos dos frasquitos y quede al alcance de nuestra mano. Como el del azucar y la yerba; la sal y la pimienta…

Eso, creemos, nos facilita la vida, nos hace que “no nos volvamos locos”. “La vida es como la orina”- pensaremos-“Que la analicen los especialistas”

Y así no vemos lo que hay en el medio (que por lo general es la mejor parte, si no miren el jamón), que es tan basto y complejo y nos hace entender lo que hay en los extremos.

Yo soy el peor de los ejemplos, igualmente. Pero estoy seguro de que hay gente muy capaz, que se deja engatuzar por la holgazanería propuesta por la sociedad, que nos recomienda un pensamiento lineal, que para colmo es una recta (es decir una línea derecha) y ni si quiera dobla (cual pelota en el altiplano).

Por eso, tratemos de no ser extremistas. Miremos a los costados al cruzar, sí, pero veamos adónde estamos cruzando. Y dejemos esta teoría de los dos demonios que no se la cree nadie.

Esto no dura un minuto

2009-05-17T18:04:00.000-03:00

“Esta semana empieza Tinelli”, me dijeron. Y esa frase que parece tan común, de todos los días como “qué fresquito que se puso” o “se me metió el calzoncillo en la raya”, esconde algo mucho más profundo. La frase “esta semana empieza tinelli”, digo.

Y para nosotros, amantes del medio, esto no pasa inadvertido. Porque conocemos los entretelones de los programas... y tenemos el oído entrenado, la mirada crítica, la nariz parada para notar que algo huele mal.

Nosotros, que reconocemos el mensaje subyaciente de la industria cultural comprendemos lo que esa frase demuestra:

Tinelli está instalado. Como un okupa de conciencias.

La gente puede ni sabe quién es su vecino, tampoco qué va hacer de su vida dentro de dos minutos. Pero sabe indefectiblemente quién es Tinelli.

Y Tinelli es un indicio, de que esta televisión autoreferente nos va a dar la papilla masticada una y otra vez. Y aunque no queramos. Aunque usted sea de esas personas que dicen “Yo no miro televisión” Va a tener a Tinelli hasta en la sopa.

Yo creo que debería existir un derecho a la NO-INFORMACIÓN. A que no ocupen nuestras mentes con algo que no queremos saber, y usemos ese espacio para algo mucho más útil como la receta del chipa.

“Esta semana empieza Tinelli” me dijeron hace poco, y yo contesté: Ah, mirá vos.

Careteando al mañana (?)

2008-04-30T03:46:00.001-03:00

Buenas Noches. Me dieron un ejercicio en el cole la semana pasada. Me pidieron concretamente que escribiera de la misma forma en que hablo... Es una consigna difícil de seguir. Los signos de puntuación para representar los fonemas de un tartamudo son un desafío para cualquier escritor, y más para un admirador de chimpanceces amaestrados como yo.

Sí, ya lo sé. Siempre me quejo de todo y pongo excusas para no hacer la tarea. Sí... ya sé, el plural de chimpancé no se escribe así.

La otra consigna del trabajo consiste en redactar una línea por día, con un tema libre (como Cuba) y hacerlo valentía (?), según la profesora Estela (locutora, redactora, periodista y promotora de agrupaciones agrarias).

No sé. Es complicado. Quizás termine haciendo algo desesperado, como copiar e imprimir la poesía de Vorges para el día del amigo. Uno ya no sabe cuáles son sus límites después de haberse llevado geografía durante 3 años...

PD: Lo de Vorges con V no es una invención mía, pero sólo lo utilizo de manera periodística.

¡UFA!

2007-09-23T14:20:00.000-03:00

Este blog debería llamarse "Diario de la decepción"´... No sé si lo habrán notado, pero todo cuanto prometí en este emporio de la farsa nunca fue cumplido. Ya no hay excusas. No importa si perdí algo, no tuve tiempo, mi mujer está embarazada, y qué se yo. El asunto es que siempre me las rebusco por ser lo má mediocre posible, sabiendo que si quisiera bien puedo convertirme en el rey del mundo y obligar a todos a usar el calzoncillo arriba del pantalón.

Pero no sé... es como que tengo una devoción hacia el no sobresalir para que quede parejo. De hecho en las fotos del colegio siempre me tapaba una rama, o la cabeza deun compañero (que seguramente también era de madera). No tengo idea de quéquiero decir exactamente, de hecho nunca la tuve, simplemente estoy enojado conmigo mismo. Y también estoy cansado de que cada vez que tengo que escribir sea para hacer un resumen pedorro de alguna materia que no me apasiona en lo absoluto.

Y esta... cosa. Este blog, es algo que en su momento me dio muchas satisfacciones. Y creo que se merece que de vez en cuando le dedique un poco de mi mala redacción.

Si tan solo no me llevara tan mal con la computadora y el estudio...(y tan bien con mi morochita)
Así que así ando andando... Y como empezó mal este post, así de feo termina.

Autógrafos Escolares

2007-05-06T23:03:00.000-03:00

Corría el año 2004 y yo tenía pachorra como para seguirle el paso. Año en que terminé el polimodal y comencé con mi carrera de burro al que le quedaron 7 materias por rendir y muchas boludeces en el tintero para declarar. Y quizás ese caudal contenido (que no era diarrea) fue lo que desencadenó mis frenéticas ganas de escribir huevadas a todos y cada uno de los compañeros que firmaran mi cuadernito de primaria. Aquí el primer fascículo de esta gran entrega, que por lo pronto es lo único que pienso entregar, tontis (?).

Noé: Me dejo conocer poco porque tengo una identidad secreta, pero vos tuviste la (mala) suerte de descubrirme. Yo también espero seguirte viendo... y verlos a todos... en resumen: espero poder ver algo (aunque sea un culo).
Me alegro que te haya gustado mi personalidad, si la volvés a ver decile que la ando buscando. Como bien dijiste, a lo que elija le voy a poner todas las pilas (a no ser que elija algo que no las lleve como una rayador de queso o un vigote postizo de los que no vibran).
Muchos besos para vos también y espero que en caso de diluvio me dejes subir a tu arca. Amén.

(sí, la verdad es que no tenía nada para escribir...)

Vuelta al cole

2007-04-22T13:41:00.000-03:00

Cuando uno no conoce más vocación que la galletita... es difícil encontrar esperanzas de llegar a alguna parte. O llegar a ser parte de alguna... o partir de alguna llegada... o llegar y ver el partido. Como sea: es difícil. Pero cuando hay gente que te acompaña por el camino; gente que sufre y suda junto a vos; gente que te apoya...probablemente estás viajando en el tren en hora pico.

¿Y por qué estás viajando? Porque de una manera muy loca (que no es subido a un monociclo haciéndole el amor con un mono relojero) conseguiste algo que querés lograr. Y por primera vez ese "algo" no es llegar al segundo nivel del Mortal Kombat, es algo más importante... no diría un sueño, pero... no sé, un sueñito? Y conseguiste eso gracias a la ayuda de los demás, que te acompañaron, se quedaron en la puerta y te alcanzaron el papel. Y eso... ese hallar el sendero gracias a personas que te quieren... realmente te hace sentir un sorete.

Sin embargo ahí estás, así que no te quejés y laburá hijo de puta. Porque o sino van a venir tooodos esos que fueron tan buenitos a romperte bien el colon a puntapiés. Y ahí sí que no vas a volver a sentir un sorete (...perdón...).

Le dedico esta vuelta a: la calesita, la Rusa (la de carne y a la ensalada también), Laurita, Brem, Julieta, Marquitos (quien nunca leerá esto), a mamá, a papá, al lorito, a la del mono, a todas esas personas de las que me estoy olvidando por causa de mi enfermedad y a Elvis no.

Gracias.

¡Salud! (hol)

2006-08-09T15:33:00.000-03:00

Ayer iba caminando rumbo al negocio por primera vez cuando, de espaldas, reconozco a una clientesa. En ese instante recordé las palabras de mi madre: "A mi ya no me importa si me saludan o no, yo voy y saludo. Después problema de ellos". Entonces me armé de valor (un valor de un peso con cincuenta) y aunque la disposición de los cuerpos en la vía pública era incómoda sin contar aquellos obstáculos de movimiento aleatorio que la seguían (parientes, supongo), hice una gran maniobra de acrobacia urbana y logré desprender un firme "HOLA" con cara de indio Siux estreñido (debido a la concentración). Después no sé si: habrá pensado que me dirigía a otra persona; no quiso hacerse cargo de que conocía a semejante pelotudo que se te cruza adelante y después gira rápidamente haciéndose el Zoolander y asustando a la abuela; no se acordaba de mi; o simplemente me equivoqué de persona, pero la mujer siguió en la suya charlando y posteriormente se cruzó de vereda.

De ahora en más mi premisa será distinta: "No sé si será conocido, desconocido, la mascota de Facundo Arana o mi tía. Yo no saludo una mierda y que searreglen ellos".
Aunque no tendría mucho sentido ya que no conozco tanta gente...Supongo que ese lujo de hacerse el indiferente sólo pueden dárselo personas que gozan de cierta popularidad, como lo fue Perón. Que era popular, pero no sé si gozaría por eso. Gozar con una multitud de miles de obreros descamisados repletos de sudor no hablaría muy bien de su imagen de militar y hombre de familia.

En fin, arréglense ustedes.

Mi Gas

2006-01-03T01:26:00.000-03:00

Aunque no lo parezca, y si lo parece me arruina la introducción, las migas marcan tendencia, opinión, actitudes y hasta posiciones sexuales si su madre me lo permite.
Antes de seguir consultemos el criterio de una experta. Para esto es que fuimos al encuentro de Patricia Vivaz matriculada en Especialización en Migas que Caen al Suelo de Forma Extraña que nos dijo lo siguiente: "No voy a dejarme entrevistar por alguien con un traje tan ridículo".
Nos retiramos de allí un poco desconcertados ya que pensábamos que matriculada significaba otra cosa, pero aún así rescatamos la certeza de que el mundo de las miajas no es tan simple como se creía y que la próxima vez que viajemos en taxi llevaremos un walkman.

Todavía era muy poco lo que habíamos recaudado, obviamente sugerencias como "Por qué no buscás otro tema para la nota, hijito?" y palabras de desprecio hacia un smocking a lunares no eran suficiente información. Pero no desistimos; éramos 324 personas y todas teníamos una calculadora, algo se nos iba a ocurrir.
Decidimos finalmente dejarnos guiar por el camino de las mismísimas migas y así llegamos a notar algo interesante: la gente y su relación con ellas (bueno, para alguien que pasa todo el verano jugando al tetris encerrado en el baño y comiendo naranjú es interesante).
Se pueden así encontrar personas que las ofrendan a las palomas, otras que se entretienen juntándolas de la mesa y llevándoselas a la boca, hay quienes las escupen al hablar, gente que desmigaja todo a su alcance, gente que procura con cautela no hacerlo, ciertos artistas efímeros que recrean imágenes, algunos que las alínean para aspirarlas y empezar a toser escandalosamente terminando probablemente con sus vidas y la reputación de sus acompañantes y finalmente otros que simplemente ignoran sus utilidades y las tiran luego de juntarlas con un repasador desde el borde del mueble para después pedirte propina.

Todas estas costumbres, acaso ancestrales, connotan diferentes características sobre el individuo observado en cuestión. Versiemos pues, como los he habituado, sobre los ejemplos ennumerados arriba.

Yendo para Palomar: Convengamos en que el primer requisito para contraer este tipo de actitud solidaria con los plumíferos es ser preferentemente anciano y tener tiempo libre de sobra, por no decir que "hay que estar al pedo" que o sino se me ofende el abuelo y deja de elaborar medialunas. Eso sí, estas personas son todo corazón (??).
Opinión del pueblo: Esa gente... alimentando unos pajaritos de morondanga mientras hay tantos chicos con hambre!

Cirujas del almuerzo: Las personas habituadas a practicar dicha actividad suelen ser firmes a esa costumbre y por más que no toquen siquiera el plato principal que con tanto esmero y cariño preparó la patrona no pueden dejar pasar ni una miga sin comerse. Denota en las personas que lo hacen una facilidad para el distraimiento.
Opinión del pueblo: Una tribu de este tipo de personas me saqueó una vez una bolsa de pan rayado. Fue terrible!!

Esputo un poquito: Este grupo experimenta un gran placer al expeler oralmente restos de comida, por lo general a base de cereales. Es más, se presume que sólo toman bocado para salpicar migas a lo pavote, y no porque realmente estén en la necesidad de saciar su apetito.
Son comunmente despreocupados y directos y acarrean otras mañas como lanzar pedos en cenas de negocios.
Opinión del pueblo: Con los militares estas cosas no pasaban.

Desmigajes del oficio: Obsesivos de la integridad de todo pan. Aunque normalmente lo hacen para pasar el tiempo o por simple nerviosismo el perfeccionamiento de esta disciplina llega al punto de no tolerar al pan entero y se ven obligados a reducirlo a sus componentes básicos.
Opinión del pueblo: Y los opositores deben ser los que hacen sanguchitos de miga, o no, Don Carlos?

Guarda con la alfombra: Extremadamente minuciosos al engullir no pueden relacionarse socialmente bajo ninguna circunstancia ni techo con los desmenuzadores de alimentos y mucho menos con los escupidores de migas. No al menos sin caer en acciones demenciales como tratar de morderse la oreja a si mismos, arrancarse las uñas de los pies, contar un chistes en japonés o ver canal 7 a las 11 de la mañana. Su filosofía sobre la higiene es preventiva, pero no reparadora.
Opinión del pueblo: Si mi mujer llega a sentir una miga en la cama tiene que llamar al psicólogo. No sé si es para tanto la molestia o la Mirta me estará engañando con el licenciado.

Sobras de arte: Valiéndose tan solo de pequeñas piezas de comida abandonadas por la gente pueden concretar una exquisita performance artística sólo apreciable por gente espiritual y perceptivamente capacitada, es decir sólo por ellos mismos. Aún así cualquier persona común y corriente no común a esta corriente...o algo así, puede apreciar sin ningún problema el fastidio provocado por alguien que dibuja un pito con restos de papafritas en el cumpleaños de su hijo.
Opinión del pueblo: Ay! A mi me salen re-bien los anillos de Saturno! Si quieren les enseño.

Tos con blusa: El ambiente de la adicción también tiene su vanguardia, que a su vez es acompañada por la falta de recursos. Es por eso que hoy en día no es nada raro escuchar a algún joven relatar orgulloso incisos como "...Yo el otro día me fumé una rueda de triciclo, loco!". Comparado con esto aspirar migas de pan es una tradición folklórica (??)
Opinón del pueblo: Es una vergüenza! Una cocina una sopa calentita con todo el amor del mundo y estos pendejos se la inyectan!

Como todo buen mozo: Muy gracioso Menéndez, tiene un 1.
Opinión del pueblo: Chst! Ey! Maístro! No tiene un trapito?

Esta investigación en toda su completitud pueden hallarla en el libro de ensayos "El yo y la migaja" , aunque tampoco se los recomiendo...

Juro que no es por navidad!

2005-12-26T01:06:00.000-03:00

Estimados sobrevivientes de la espera:

En estos últimos días, meses y felices fiestas estuve desaparecido del ámbito escritérmico. Quería dar presente y decir que no he abandonado aún. O sea que esta ausencia no se debe a que haya flaqueado, al contrario, todo este tiempo vine engordando con grandes frutos (también grandes parrilladas, enormes cantidades de grasas, frituras y postres que en realidad son los verdaderos cómplices de mi voluminosa circunferencia).

Me he despegado mucho de la red informática hasta el punto de que ya casi ni reviso mis casillas (aunque diría que no es necesario ya que a cada minuto me informan que me salí de las mismas), también dejé el buen hábito lector de blogs amigos, enemigos y neutrales que tanto me entretuvo en mis años mozos. Intenté, de hecho, retornar triunfalmente saliendo de un pantano con una ametralladora dorada al grito de frases épicas como "Querida ya legué!" pero una vez que encendía la computadora y le ponía la internet una voz del interior (de algún correntino, prejuzgué más tarde)me aconsejaba vilmente "Poné porno, che, dale poné porno" y me convencía de cometer el pecado. El final es predecible...ya se imaginarán que ocupé la mitad del disco rígido con fotos de tetas gigantes en alta resolución.

Pero ya habiendo creído poder superar estos paradigmas tan intrincados e interesantes para todos ustedes que bien lo disimulan yéndose del recinto murumurando puteadas y buscando mejores rumbos que oscilarán quizás en tomarse algún psicofármaco o acariciar el hamster que...bueno, creo que me fui un poco por las ramas, y ya que el doctor m prohibió seguir fumándolas voy a resumir lo que pensaba decir: aquí estoy, he vuelto y esto no es ni siquiera la mitad de mi poder.

Punto

Auto-Detenido

2005-10-03T01:26:00.000-03:00

Aquí estoy otra vez...con la mente completamente en blanco...aunque en realidad no está en blanco sino coupada con cosas como "Qué rico es el repollo" que nada tiene que ver con esto. Creo que si tuviese que adivinar el color de mi mente no sería presisamente el blanco el tono que elegiría, dejaría eso mejor para la gente pura o que aspira mucha tiza rayada. Tampoco creo que sea gris como adjetivan a la materia, aunque puede que no esté muy lejos de la idea. Al menos no tan lejos de la idea como yo. Ahora que digo esto de los colores mantales (que no se confunda con "el color de la menta") me acuerdo de una persona que aclaró, que como ya habrán dicho tantas otras, el blanco y el negro (ni siquiera el gris)no son colores, gil.

Pero todo esto no hace que deje de existir el problema de la ausencia de inspiración, la carencia de iniciativa y que me muerda las uñas. Aunque si se lo ponen a razonar no son complicaciones que quizás merezcan este tipo de planteamientos existencialistas y profundos que NO estoy haciendo. Es que...sé que esto no tiene sentido. Pero experimento una serie de confortabilidad al ejercer el mecanismo de escritura por más que sea sin significado alguno y así poder engañar mis sentidos. Creo que es mejor que tener sexo con un sillón, uno tiene sus límites, y si no los tiene se los pone otro con gritos como "Ey! Qué hacés cogiendote un sillón!!??". Son cosas de la vida...opino yo, que en realidad nunca conocí la vida. O al menos eso me dice la gente mientras intenta venderme artículos provocarán en mi la felicidad instantánea.

Sigo con mi detenimiento, espero no haberles molestado ni pisarles los pies a nadie al retirarme. Si esto sigue así (o mejor dicho: no sigue) deberé tomar medidad de fuerza como acudir a textos anteriores y descontextualizados que habré escrito en otro tiempo. No quería llegar a esto pero es así. He acabado.

Nada para cuentear

2005-08-20T13:43:00.000-03:00

El singular Asco tenía otro rasgo característico, además de ser una especie de Rocky Balboa sobreexpuesto a radiación, y era que tendía a usar frases que estaban completamente despegadas del contexto en el que estaba, pero talvez comunmente utilizadas por actores de doblaje mexicano o un caballo que habla.
Aunque, después de varios análisis, algunos especialistas (que no se sabe especialistas en qué) se dieron cuenta de la verdadera causa de este fenómeno y le quitaron el premio al mejor imitador de Marty McFly.

El motivo de lo que en un principio se había identificado como un dialecto ninja(?), en realidad se debía a un exceso de televisión, que fue descubierto en Asco, al oirlo estrenar palabras como "bo'", "agarrame esta", "mortadela" y "cacatúa" (entre otras) que eran, desde ya, muy escuchadas en la escuela en que asistía con regularidad.

Efectivamente, Asco era como un loro; cualidad plumífera potenciada por su anatómico pecho paloma y su condición futbolera de gallina.
Mientras tanto se manejó copiando personalidades, plagiando chistes, incorporando vocablos, etc. Así fue que al terminar el ciclo lectivo tenía un vocabulario, un estilo y hasta costumbres totalmente diferentes a las que poseía cuando ingresó.

FIN

Algo para cuentear

2005-08-04T02:26:00.000-03:00

Queridos amiguitos drenagentistas:
Hoy les contaré la historia de un niño al que llamaremos ASCO. Asco en un principio se definió como un poeta, un ser espiritual, romántico, pintor y experto en las artes marciales. Aunque eso se fue desvirtuando con el correr de su fama y el efecto de los azotes.
Él se hizo conocer(con la fama ridícula arriba mencionada) allá por el año 2000 y desde entonces no dejó de hacer de las suyas (de las suyas de él, y también de las de otros, lo cual era considerado acoso sexual en aquellos tiempos).
En la memoria de los que le conocieron (memoria limitada por el exceso de drogas, alcohol, gasas, cotonetes y demás productos farmacéuticos) se encuentra un concepto muy concreto: Asco era medio pelotudo.
Aún así sería una pena (o como quien diría, una poronga) no recordarlo desde otro enfoque que lo favorezca un poco más como hace la prensa oficial con la realidad económica y Julio Iglesias.

Otro día hermoso transcurría en la escuela República del Perú. En el curso de 8vo iban por el 4to módulo y con la piolísima idea de hacer renunciar al 3er profesor.
Los alumnos estaban un poco más nerviosos que de costumbre, sobrepasando la dosis diaria recomendada de euforia. No les caía bien el profe de música y mucho menos cómo agarraba las flautas. Entonces no tuvieron mejor idea que colocar el tacho metálico de la basura arriba de la puerta semiabierta para que cuando el señorete entrase le quedara el balde de sombrero y el cajón de madera.
Aunque...los pendejos no pensaron en algo...mejor dicho: los pendejos no pensaron en nada (sus mentecitas mentecatas estaban ocupadas contando con cuántas personas habían compartido saliva en los últimos días). Las cosas no salieron como fueron planeadas, el cubo cayó...pero lo hizo sobre la preseptora. Más presisamente en su frente (según los alumnos un lugar estratégico, pues se sospecha que era en el único lugar que no tenía pelos).
"No era nuestra intención", habrá dicho más de uno. Y la intención es la que cuenta, pero en este caso las amonestaciones también cuentan.
Minutos después del siniestro la acción sigue presentándose en el mismo salón, esta vez directora incorporada, que con su porte autoritario pregunta sobre el aula toda "¿¡QUIÉN?!...¿¡FUÉ?! LA!! o ÉL!! Que pusoelcestoahíarriba'elapuertacanejoehh??!". La señorota insiste varias veces hasta que nuestro héroe(?) Asco (sí, de ese que ya se olvidaron) salta y le esputa en la cara a doña Capusotto "FUÍ YO, DIRECTORA, FUÍ YO!".
Esto tomó por sorpresa a todos sus compañeritos que quedaron atónitos y sin poder gritar a coro el chascarrillo Menem lo hizo!.
La culpa de Asco en este hecho era una total mentira, a pesar de esto se volvió costumbre que cada vez que se cometiera un desliz anónimo y se llegara al riesgo de una penitencia colectiva(y cuando digo penitencia colectiva no hablo del "bodrio de viajar en bondi") él se hacía cargo.
Ya después de un tiempo se adjudicaba todas las acciones cuestionadas. Así cuando alguien preguntó "Quién me escupió", orgulloso contestó "Ése es mi pollo!", cuando otro encuestó "Quién puede ser tan asqueroso como para gustarle el sushi?!", el muchacho sentenció "El gusto es mío!", al planteo de "Quién se cree esa vieja chota?!" respondió "Esa es mi mujer!", etc, etc...

CONTINUARÁ (Dios ni la ciencia lo permitan...)

Amigo Fuel

2005-07-19T17:44:00.000-03:00

Siempre me pregunté quién fue el lunático que pensó la fecha del día del amigo.
Qué tiene que ver dicha conmemoración con que el hombre haya llegado a la Luna? Será que el señor era amigo del famoso astronauta y quería refregárselo por la cara a todos? El satélite le resultaba amigable? O quería vender más chocolates y medias de colores aprovechando el desconcierto?
Sea como sea, no pienso ni minimamente ponerme a investigar, prefiero quedarme acá sentado escribiendo teorías pro-idiotistas mientras mi culo duplica su tamaño.

Otra cosa que también me cuestiono es qué es exactamente un amigo?
Y para los que quieran saber "Por qué mierdas te preguntás tanto por todo?! La puta que te parió, aguante Ferro!", es simplemente debido a que todavía no aprendí a exteriorizar mis dudas, sería mucho más simple si se lo preguntara a mi hermano, a una vecina, a Buda o a Tinky Winky, pero yo no elijo el camino fácil, siempre dejo que los demás lo hagan por mi.
Volviendo al tema del que tenía que tratar de tratar: mucha gente dice cosas como (1)"amigo de verdad hay uno solo"; (2)"el perro es el mejor amigo del hombre"; (3)"un amigo no se encuentra a la vuelta de la esquina"; (4) "yo quiero tener un millón de amigos"; (5)"¿existe la amistad entre el hombre y la mujer?"; (6)"te quiero como amigo"; (7)"te odio como amigo"; (8)"agarrame el amigo"; (9)"una novia con bigote más que una novia es un amigo"; (10)"la novia de un amigo es sagrada (más aún si tiene bigotes)"; (11) "Un amigo es una luz", etc. También hay muchas cadenas para los amigos (que vienen con las iniciales y son muy lindas, yo tengo una verde).
Pero ahora analicemos estos enunciados:
1) Esta frase debe tener una significación cultural y referente a costumbres de monoamigamia. O simplemente se trata de un aforismo pelotudo.
2) Esta otra pareciera denotar un creciente amor hacia las mascotas (zoofilia), aunque generalmente es utilizada como técnica de marketing como gancho para meterte el perro. Uno también se puede referir a otra persona para no quedar como que conversa mientras toma unos mates con un can, y de paso no ser tan generalizado. Ejemplo: "El perro es el mejor amigo del hombre--->que vive en frente".
3) Esta enjuicia un gran mensaje moral. Podría decirla un padre a su vástago, para que no se junte con los "pibes de la esquina", aludiendo que ahí no va a encontrar gente como uno.
4) Esta insinúa que lo que llama "amigos" pueda interpretarse como "contactos". Y al tener suma semejante adquirir ciertos privilegios como excarcelaciones y caramelos gratis.
5) Esta es una pregunta muy recurrente, y uno generalemente la hace para que la otra persona responda primero, y así crear luego una (falsa, a veces) coincidencia y terminar desnudos entre las sábanas (sin importar la condición sexual de ambos).
6) Esta obviamente se trata de un rechazo. La gente que nos la dice no quiere otra cosa que nuestra amistad. No desea un vínculo de pareja, cuñado, tío abuelo ni esclavo sexual. En otras palabras nos quiere como a un perro (llegado al caso como a una perra, pero al cambiar de género la palabra adquiere otras connotaciones que nos alejarían del contexto inicial llevándonos por las ramas y las rameras y terminando en un cabarulo de Pompeya). Lo raro y triste de esto es que mucha gente que no cree en la amistad entre los sexos menciona esta frase.
7) Esta la inventé yo, no les parece un plato?? Expone que a pesar de que seamos amigos, te odio porque sos más simpático/a que yo, no se te pinchó la bici y tu viejo me pincha con la barba al saludarme (y eso que tramita con la mano).
8) Esta habla de esta. Este caso dispone de otra acepción de la palabra que venimos estudiando(??)y menciona a otro de "los mejores amigos del hombre". Puede suplantarse por "el tío", "la sin hueso", "el honguito" y/o "el picaporte de cuero".
Incluso, en casos talvez menos comunes, puede emplearse para cuando un compañero se desvanece y estás muy alejado como para socorrerlo, entonces pedís ayuda a un individuo adyacente asiduo: "Por favor, agarrame el amigo que se me cae"
9) Muy gracioso Menéndez, tiene un 1.
10) Esta oración es normalmente dicha por gente con códigos, como Da Vinci, que según su ética está muy mal fifarse a la prometida de un camarada. Aunque los tiempos han cambiado y ahora se cepillan a cualquiera por más que no tengas dientes.
11) Esta no es recomendable para una campaña para prevención de accidentes infantiles con el tomacorriente. Aunque tampoco veo saludable que alguien se relaciones con un velador (o un empleado de Edesur).

Y así, sin decir nada, me despido con un FELIZ DÍA PURRETES!!

Consejos Procaces Para Un Vivir Saludable Vol 1

2005-07-10T16:02:00.000-03:00

(boludeces)

Nunca colgar la ropa a secar si en las cercanías están haciendo una parrillada, el humo alcanza a las prendas y le quedan todos los calzones con olor a chorizo.
Mo mezclar las peras con las manzanas. Menos aún si es usted verdulero; la gente se confunde y ya no sabe lo que espera.
Dejar la puerta del baño a medio abrir desencadenará (hayan tirado o no la cadená) en que haya medio olor a mierda.
El porcentaje de los ciegos funcionales aumenta con el avance del tiempo, dé por sentado que debe ser cuidadoso cuando avance con el coche.
Tener la esquina más orinada del barrio me ha dejado la enseñanza de que si uno pone una botella al pie de los árboles los canes quizás no escreten, mas los ebrios identificarán esa zona como "sección alcohólicos".
El chipá viejo suele tener las mismas propiedades que una esponja de madera. Si desea comerlo deberá tener en cuenta que la cantidad de mordiscos que le dé será relativa a la suma de dientes que está dispuesto a perder.
Si pierde las llaves trate de hacerlo en un lugar que facilite encontrarlas.
Si alguien que circula por la calle le parece muy semejante a un personaje de la farándula ( siempre quise usar esa palabra), o a otra cosa como puede ser una calabaza o un gato atropellado, no es recomendable hacérselo saber. Le advierto que no es agradable ser cacheteado, en el medio de una peatonal, por una señora con la cara de Don Orione.
Procure recordar el rostro de sus tutores.
Si su nuevo emprendimiento es un comercio y le va muy mal, asegúrese que no haya frente al mostrador un letrero con leyendas como "Me anduve manoseando antes de antenderlo a usted".
No crea en lo que pasa en la televisión. Es imposible que Moria Casán sea linda.
Es recomendable hacer regalos cuando se nos lo pide. No a todos les gustan los cepillos de dientes automáticos y los calzoncillos con trompa.
Por más intentos de aceptación, difusión, desentoxicación y utilización que se la haya dado; la palabra "GENIAL" no atrae a los jóvenes (áunque sí pareciera funcionar con Gillermo Franchella). Intente con otras del tipo "metacarpo", "Firulete", "Mel Gibson" o "Sunga Cristiana".

Momento de crecimiento personal

2005-06-25T16:12:00.000-03:00

Sufro de molestia testicular...Papá decía que cuando me dolía algo es porque está creciendo.
Y yo que pensaba que más pelotudo de lo que soy no podía ser...
(siempre agrandando, nunca nada sobre encojer)

Momento de--tenido

2005-05-28T23:04:00.000-03:00

A medida que miraba hacia el dedo gordo de mi pie derecho, y lo comparaba con un tomate que aún no había madurado, rebuscaba en esta mente (rebuscadamente) tratando de hallar algo. Quizás hacerlo con una cucharita de té no haya sido la mejor opción. Al menos debería haberla limpiado de los restos de azúcar antes de proceder, pero ese es otro tema que quizás deba tratarlo el otorrinolaringólogo, o algún especialista con nombre de similar graciosismo.

En fin, de lo que quería escribir (aunque les confieso en realidad no quería y me obligan un grupo de monjas conservadoras y monjes preservativos) era sobre que hace mucho que no vienen ideas a mi cabeza. No sé que pasa, no se me prende la lamparita (desenfoque). Me ocurría algo parecido en el colegio, cuando no sabía explayarme. No me salía expresar un mínimo concepto (anticonceptivo), y esa es una de las razones por las cuales me llevé 7 materias, además que en clase imitaba un hongo(hongazanería) en vez de estudiar.
Una de mis excusas más usadas de mi ausencia escribana es culpar a mi hermano, alegando que me tiene las pelotas por el piso (problemas congenitales). Todavía me parece extraño que haber discutido por algo que no sea un cochecito a fricción. El otro día combatimos (sepelio) por el simple hecho de tener diferentes modos de entretenernos en internet! Qué clase de familia es esta?! dónde quedaron esas discusiones conyugales con rotura de platos incluída (familío)? Igual mi madre los platos los rompe igual con sin ayuda de nadie, se nota que las mujeres están mucho más liberadas.
Volviendo al tema anterior...debería haber meditado en planificar un poco más mi vida. Pero quién quiere una vida si puede tener una computadora o los muñecos de los Halcones Galácticos?! Sé que tampoco debería permanecer tanto tiempo tirado en el piso (echado de menos), pero mi teoría es que sólo así podré llegar a subir un escalón más en el alpinismo del alpedismo. En fin, espero que sepan comprenderme y si no saben próximamente sacaré el manual para que aprendan a hacerlo (escrito por Ernesto Sábato y Pablo Coelho). Felicidades.

Así crecen los peleles

2005-05-19T16:12:00.000-03:00

[Atención: No todos los hechos nombrados en este texto son verídicos/Toque antes de entrar, a menos que se trate de un ensayo musical/Prepare la cena ahora sino se le va a hacer muy de noche/Hágase a un lado, permita circular(hacer circulitos)/Siga la flecha pero no se lastime/Y en lo posible no lea estas pelotudeces/El show ya va a comenzar]

Yo, cuando niño, nunca tuve esas experiencias de investigación del sexo opuesto, de esas que muchos cuentan y cuentean de ver lo que tiene la nena y que la nena vea lo que tiene el nene (además de moco, ganas de pipí, y olor a mandarina en las manitas). Por eso fue, pienso yo, que acudí a preguntarle a mi hermano cómo era la cachucha (denominación no muy inocente). A lo que él me explicó, si mal no recuerdo, que era un triangulito.

Yo creí entonces que ya tenía el mapa de la anatomía femenina y me puse a dibujar mujeres(aunque más que mujeres parecían bolsas de papa mal acomodadas)y en su zona púbica ,que debería ser "pivada", coloqué la figura geométrica.

Como no tenía mucha privacidad por ser tan chico, ni talento para escuender las cosas, igual que ahora, mi madre un día (al parecer buscando una figurita de Brigada Cola para mostrarle a mi tía lo loco que es Carlitos) encontró una gran cantidad de imágenes de chicas con triangulitos. Lo difundió a través de los medios, y así fue la historia de cómo inventé la microbikini.

Después de eso, al ver cómo era realmente la cosa sufrí una gran decepción... Tuve que borrar todas mis teorías sobre su funcionamiento, armado y desarmado; me tuve también que deshacer de mis estudios que relacionaban aquel órgano con la mitología y el universo atrológico; y quemar mi libro casi terminado titulado: El triangulito y el mundo.

Posteriormente aparecieron muchos más triángulos en mi vida como el triángulo de las Bermudas, la Santa Trinidad, los escalenos, rectángulos, isósceles (el filósofo), el triángulo amoroso de Robotech y el de la cabeza de Tinky Winky. Pero a mi no me van a volver a engañar.

Pasadas esas vivencias cambié mucho. Fuí al psicólogo y me compré un camello bactriano para diferenciarme de mi familia.

Nada en especial

2005-05-16T15:07:00.000-03:00

Es increíble cómo puede pasar uno, según la opinión pública, de asemejarse al cantante de Los Sultanes a ser una copia barata de Tom Cruise. Es una suerte que haya cambiado de parecer.
Esto me recuerda a mi excusa de que no hacía deportes ni ejercicio físico por causa de mi registro de tenor graso que me impedía la movilidad, aunque he visto chabones que se desplazan con agilidad (es decir, como unos giles)por las calles justicialistas a pesar de tener forma de termo, son termodinámicos.
Y excusa va, excusa viene, se podría decir que mi vida fue y será un excusado, es mas: también este mismísimo texto, que no tiene más sentido que encuestar aunque me cueste a los lectores tratando de hacer que dejen constancia de su presencia. Desde hace mucho que quiero conocer a mi bello público. Aunque lo bueno es conocerlo mediante lo que uno hace, no conocerlo porque sabés que son tus padres y vos mismo.
Y como diría Dolina: "parece mentira" (¿?)

PD: Firmen que no duele.
PD: La semejanza entre los términos "bello público" y "vello público" es totalmente casual y ya existía de antes. Me lo dijo un pajarito.

Desventuras de un Flashero*

2005-04-10T21:53:00.000-03:00

(*asistente de fotógrafo)
Luego de hacer un recorrido exhaustivo de los rincones más fotografiables de la ciudad de Adrogué, nos fuimos para el salón. En el grupo entonces éramos: la agasajada, su padrino, mi hermano mayor, la filmadora, la señora que sostenía esta, su ayudante y finalmente yo con mi flamante camisa desarreglada.
Una vez ahí logramos tras mínima espera entrar por la puerta grande, que era además la única que nos abrieron.
Mientras aguardábamos unos minutos y comíamos unas minutas hasta que llegara la protagonista hicimos una pequeña investigación de reconocimiento del sitio. El primer lugar a conocer fue el baño, ya que hace horiñas que nos veníamos aguantando las orinas.
Varios meos más tarde aparece la quinceañera, no sin antes recibir nosotros los confianzudos consejos de su padre. Sacamos (dijo el mosquito) las primeras fotos. Fueron bastantes, con lo cual logré acalambrarme el brazo que por suerte ablandé con el sano ejercicio de alcanzar a mi boca sánguches de miga.
Dichas primeras fotos de la fiesta fueron realizadas con todos los invitados de las mesas, una en cada mesa y algunas excepciones con cosas que no eran mesas como los padres de la niña en cuestión.
Siguiente paso; el vals, que consta de varios pasos: pasa el tío, pasa el hermano, pasa el abuelo, pasa el metido, pasa el borracho que se pasa de uvas, etcéteras.
Sucede un bache temporal que acortamos tomando gaseosa Kachorra (nombre aparentemente calculado por su gusto a perro exprimido).
Empieza el baile y lo que era de esperarse...la lucecita loca se prende y se apaga. Para colmo la sofisticada máquina de humo despedía un olor desagradablemente raro, además de no ser necesaria puesto que la mayoría de los presentes eran fumadores compulsivos.
Tomamos unas fotos de un par de gentes que se iban temprano y gracias a la centelleante lucecita ante nombrada se cagaron varias de ellas(las fotos, no las gentes), ya que el flash secundario que sostenía yo(valga la redundancia pues yo también soy bastante secundario)se activaba cuando disparaba el de la cámara, o sea que esta bosta lumínica vino a funcionar como un "señuelo de flash" haciéndolo proyectar antes de tiempo, sin contar el severo daño que proporcionó amablemente a mi campo visual.
La música en un principio fue graciosa, pero ya cuando te pasan la discografía completa de artistas Pibes Chorros, Super MerK2, La Rama y Corré Guachín se torna un poco tedioso; más aún si le sumamos a un bailantero crónico depositado en las cercanías del DJ que no paraba de hacer su pasito (sí, tenía uno solo, quizás era cojo).
Para un momento la música, parece que el destino advirtió nuestras inconmensurables ganas de platicar con la señora de la filmadora (ganas de platicar tiro al blanco). Habló sobre muchas cosas, pero yo sólo me ocupaba de pedirle que me alcanzara la botella. Fue entonces cuando, en la ausencia de mi hermano aparentemente causada por las clásicas necesidades fisiológicas, la dicha mujer me preguntó cuánto cobrábamos el trabajo y si incluía un álbum de Winnie Pooh y no sé qué más. A lo que yo respondí casi sin emitir palabra, presumo que debido al sandwich de lengua a la vinagreta que estaba englutiendo, que el especialista es mi congénito, el de rulitos. Enseguida saltó la otra señora que la acompañaba y acotó "¡Ah, entonces vos estás igual que yo!". Y mirándola con el seño fruncido cual ojete militar contesté para mis adentros: "...Digamos que con otro sexo, bastante menos arrugado y no tan feo, pero si descontamos eso capaz haya algo en común".
Volvió la danza, a todo esto ya era bastante tarde y aún no teníamos resuelto nuestro regreso. En el 968 422 175º bostezo comencé a notar que tenía sueño y para evitar cerrar los ojos traté de entretener la vista en la "chica linda de la noche", que seguramente tenía como 7 años menos que yo. Aunque me dí cuenta que iba a resultar sospechoso observarla durante las 4 horas que duraba tal evento y más todavía estando su novio al lado.
Posteriormente cortan la torta y puedo disfrutar de una hermosa indigestión por muerto de hambre. La señorita del vestido da un emotivo discurso y un metafórico bofetazo al DJ lo que desata una extraña discusión.
Salimos al patio a patiar un poco y vuelve a aparecer el padre. Digo, no podría alguna vez aparecer el hijo o el espíritu santo, amén? Libera un par de frases que pretenden ser simpáticas. Mientras retornan las melodías y vemos mover el esqueleto a nenitos al estilo punga charlamos con mi hermano sin entendernos por el barullo.
Volvemos a entrar y ya empieza el baile carioca. Me siento en la mesa de "los profesionales", el primogénito ahora trabaja solo.
Terminó, gracias aDios. Por si alguien pregunta qué hacía yo durmiendo díganle que en realidad es que parpadeo muy lento.
Muy lindos souvenires los centros de mesa, pero lo serían mucho más si la mayoría no tuviesen rotas las cabezas. La próxima vez tengan más cuidado al apretar el ganso (o la grulla, o el cisne, o lo que origamis sea eso...).
Pregunta de la jornada: ¿Ustedes por casualidad van en remis?. Nadie, ni una ayuda. Nos vamos en busca de un teléfono público, recordamos que nuestros padres no lo escucharían sonar. Volvemos. "Allá hay una remisería" nos aconsejan señalando, nos queda a trasmano, pero igual...Remis 24 Hs, cerrado, cerrado las 24 Hs.

Momento de sueño:

2005-03-26T12:33:00.001-03:00

Tuve un sueño pornográfico. Soñé que mi perra Mara que está en celo se escapaba de la casa y un centenar de perros en condición de alsamiento hacían el amor con ella hasta el amanecer del apocalipsis. Un verdadero diluvio de amor, un torrente de pasión, pasión con S y en la mayor euforia en un constante erotismo. En fin, un asco.

Amor A La Inglesa

2005-03-23T00:20:00.000-03:00

Muy raro nuestro encuentro,
nos presentó mi viejo.
Y desde aquel recuerdo añejo
ya vi años pasar...

Cuántos tramos juntos
pasé con vos, mi negra;
avances y frenadas,
cruces y demás.

Siempre fiel,
con confianza infinita;
mi corazón palpita,
cuando pienso en vos.

Mañanas bajo la lluvia,
noches bajo la higuera
y por mi tonta ceguera...

...en un día de abandono...
...te arrebataron de mi lado...
...oh, no...

¿Por dónde andarás, mi negra?
Le pregunto a las calles, si te vieron pasar.

¡Me cacho, Me robaron la bici! Aquella vieja inglesa que apodaron "la carretilla" allá por mi noveno. Tesoro familiar. Generaciones de culos pasaron por su asiento. Oxidada, embarrada, con varios rayos ausentes, sin guardabarros, frenos que aceleran, pero la mejor...40 arreglos le habré hecho a esa chatarra. Estaba testeado que se podía dejarla sin cadena ni vigía 8 horas esperando en la puerta de un cyber que queda sobre una avenida. Pero esa despreocupación esta vez me jugó en contra y ahí empezó el tango.

Y bueno, qué se le va a hacer, voy a tener que volver a usar el triciclo de mi primo...

Obligado y Obrigado

2005-03-21T06:37:00.000-03:00

Cada vez que me viene la inspiración es una bendición y una maldición. En primer lugar es una bendición por lo que obviamente implica que venga el Papa y todo eso que ya conocemos, pero por el otro lado me siento forzado a utilizar toda esa inspiración mientras pueda antes de que se vaya como una flatulencia matutina, sin que nadie lo haya notado.
Igualmente la musa que me atacó esta vez tiene que ver con el dibujo y no con la escritura, asunto del cual se irán dando cuenta a medida que avancen la lectura y bajen la guardia.
Para la suerte de mi lado pesimista los días en que me ocurre esto son escasos. La mayoría de las veces son noches. Largas horas sin dormir tratando de serme útil, aunque no es lo único que regularmenete me quita el sueño, ya que también lo hacen otras cosas como la gaseosa cola, la orina (sin gas), los redoblantes, etcétera.
Este período aspirante me facilita, de la misma manera que lo haría un mayordomo pero sin ser sospechoso de homicidio, hacer ciertas cosas que me servirán más adelante cuando mis ganas de desplazarme en el ámbito productivo sean casi nulas (es decir, como soy el resto del tiempo en que vivo, salvo cuando duermo que lo hago con gran pasión). Un caso podría ser "Necesito urgentemente un dibujo de Garfield fumándose un porro para ser el chico más piola de mi curso y tener todas las minas", y otros similares y premolares.
Cuando esto mismo se aplica a mis redactares la gente me hace llegar su aprecio. Por ejemplo: Uy, Santo, qué loco que estás hoy; ¿Lo hiciste vos solo?; Podemos ser tus amigos; Dejá de hacer ruido que quiero dormir!. Ahí se me acabó la hoja.
Y recuerden, no es lo mismo decir toco y me voy, que voy y me toco.
(Y bue...es que no sé dónde poner tanto talento, vió)

Un viaje vale más que mil palabras

2005-03-09T02:45:00.000-03:00

(contarlas es opcional y también cansador)

Leve brisa que despeina cabelleras frágiles; lo que yo llamaría, con mi barbarismo a cuestas, como un "día venturoso". Camino por las calles conocidas hasta que un bocinazo me hace pensar en que las veredas son una mejor elección. Luego de varios tropiezos a los que pretendo llamar pasos, llego a la estación. Saco de mi bolsillo trasero un verdoso billete procurando que no parezca que me estoy rascando y lo deslizo suavemente sobre la chapa fría (al billete, no al bolsillo ni al trasero). A Constitución, balbuceo. ¡Que a Constitución!, repito al rato a fin de aclararle al boletero cuál es el destino que me depara.
No vi pasar el tiempo. Ya estoy arriba del tren buscando un asiento solo y a la derecha, como si las nubes caprichosas (y grises) dejaran entrar algo de luz solar del lado opuesto. Mientras escucho la melodía de un vendedor resignado pienso en ella...y en los dos pesos que me debe. Por la ventanilla nada interesante: poca gente con pocas ganas, colectivos, puestos de panchos, algún que otro típico insulto a los judíos escrito con aerosol y un Superman que pasa volando dejando en su estela violeta unas fluorescentes letras en el firmamento que dicen "pluma-pluma-gay", que minutos más tarde me doy cuenta que es producto de mi imaginación.
Otro viajante, este vende analgésicos, al parecer para calmar el dolor de cabeza que produce su vozarrón gastado. Uno más que ofrece lápices lo acompaña, se habrán percatado de que soy dibujante? Cinco lápice' por un peso, y un sánguche de regalo- sentencia y me saca la primera sonrisa no forzada de la tarde. En ese momento, y aprovechando mi distracción, me salpica un agua de procedencia desconocida que para no andar formulando hipótesis concluyo en que fue algún aficionado a los esputos que se cree muy gracioso. El transporte sigue avanzando, pasa en dirección contraria uno similar decorado con graffitis indescifrables. Ya van 5 comerciantes, los estoy contando.
Resulta raro que todavía no haya pasado el chancho con el chiquero que hay acá adentro; vasitos descartables, botellas de Goliat, bollos de papel encintados, migas, tergopores y finalmente mi mochila adornan el piso mugriento. La última vez que viajé en acá me despertaron para pedirme boleto, y hoy que me luzco lúcido nadie me pide nada ¿Quién los entiende?
Me gusta la de la segunda butaca de enfrente, pero que nadie se entere. Parece estar de siesta.
¡¿Cómo?¡¿Lápices de nuevo?¿Por qué me mira señor nevado?¿Cree que puedo comprarle?¿Con qué se piensa que estoy escribiendo? Alguien me toca la pierna, me preparo para darme vuelta violentamente y decir ¿Qué pretende usted de mi?, pero me detengo al ver una agendita con una etiquetetita en la que se puede leer 1ºº. El desgraciado no sólo interrumpió el sueño de la chica en que deposité mi atención, también le tocó la pierna, y lo que es más envidiable aún: lo hizo con una agenda de un peso.
Ya el 9º vendedor...Este más cultural (?) presenta libros aunque se sabe que lo que realmente lo moviliza es lo mismo que al resto: el vagón. Falta el infante de las estampitas todavía. La virgen desatanudos servirá para los nudos de garganta? Me va a costar mucho explicárselo, pero tengo que hacerlo. Es más, cuando vuelva se lo digo: Mamá, no me gusta la sopa. El tren se detiene frenando a la vez victoriosamente mi idiotez. Llegamos a Constitución.
Me bajo del ferrocarril dejando una aureola, lo único que me hace santo. Propuesto a perseguir las caderas bamboleantes camino mientras giro el lápiz en mi mano derecha, que posteriormente cambio a la izquierda para parecer más original. Por buscar el boleto pierdo de vista a la muchacha de las ancas. Desciendo de a dos escalones, como me es costumbre. Saco 2 viajes para el subte y puedo observar un cartelito que tiene impreso el mensaje Colabore con el cambio, por favor. Ahora entiendo por qué te robaban las monedas del vuelto. Después de cruzar varias personas muy diferentes, entre las que reconozco a Mukenyo y a Jaime Bayly, hago intentos exagerados de encontrar un asiento que me permita seguir con mi relato sin necesidad de contracciones.
Cambio de hoja. El tiempo pasó antes de que pudiera tomármelo. Me desprendo en Avenida de Mayo, conciente de que a esta altura debería hacerlo en Independencia. Casi tan conciente como de mi olor a humedad humana por lo que, una vez atravesado el pasillo y subido al metro, con intenciones de no molestar a la moza que pretendía arrimarme me pongo a estorbar con mi brazo levantado al señor del pijama. Dicho sujeto parecía muy concentrado, como si intentara tirarse un pedo sin ruido. En frente mío, y a unos pies, un niño con guardapolvo (al parecer denominado así por su increíble capacidad para acumular suciedad)dona el asiento a una señorita que se niega. Me sorprendo de la cantidad de escolares. Yo también parecería uno de ellos con esta mochila si no fuera porque mido 1,80 mts. Pero para mi la escuela...ya está por allá atrás. Es decir, como el culo.
Abro la puerta de madera y a pasitos ya se encuentra la escalera donde veo pasar y pisar al inspector Gadget. Será muy peligroso escribir mientras transito? Aunque me preocupa más las bellezas vivas que me pueda perder de admirar, que las vidas bellas que me pueda perder de vivir. En la caminata agarro una publicidad de un supermercado para mi colección de panfletos, no sea que me pase que un día necesite hacer un collage con embutidos y artículos de limpieza y me falte material.
Una vez frente al edificio toco el portero eléctrico a medida que saludo a la portera manual. Cuando atienden hago mi clásico discursillo casi tan bien expresado como el de ET: Hola, Santiago, subo. Ingreso por la entrada al no encontrar otra salida y me veo esperando el ascensor al costado de un hombre de camisa rosa del cual desconfío plenamente. Se baja en el tercero, un piso más adelante, o mejor dicho, más arriba, yo llego al mío (expresión egocéntrica y posesiva). Me miro en el espejo del "subibaja" para comprobar que efectivamente estoy hecho un asco. Y ya estoy allí. 4º D. El deber me espera y a mi me gusta hacerlo esperar.

Momento de autocrítica:

2005-03-06T21:54:00.000-03:00

Soy un boludo...

Límpiese que viene gente

2005-03-03T23:22:00.000-03:00

(otra demostración de mi deficiencia escriturística)

Mientras entretenía mi escasa mente leyendo un diccionario de sinónimos y me sorprendía con cuántas formas hay de decir empacho veo que ya es la hora ¿Pero la hora de qué? Es una pregunta que no me pude responder, como me pasó aquella vez con "¿Por qué la necesidad de robarle el puré de mandioca al gato?", o más difíciles de contestar aún: ¿Por qué miércoles le dan puré al gato? y ¿Existe el puré de mandioca?
Fue cuando me dí cuenta que no todo tiene por qué tener una respuesta, o una pregunta, o un salvavidas con la cara de Bob Esponja. Como vi que estaba delirando demasiado fuí a pegarme un baño (después de pegarme un portazo, pensando que la abertura estaba abierta). Me despojo de mis ropas y una vez despejado noto que el jabón que acabo de agarrar es sorpresivamente pequeño. A estos jabones los hacen cada vez más chicos? O me vendieron un accesorio para el baño de Barbie® (el dinosaurio)? Lo que tiene de bueno esto, es que para guardar dicho adminículo higiénico no se necesita más de las jaboneras. Ahora se puede utilizar cualquier bártulo que uno tenga ahí por la casa como una tapita de gaseosa, una caja de fósforos o incluso un recipiente para diamantes o rubíes (o su híbrido: los rumiantes). Y ya que hablamos de artículos de limpieza y estamos sumergidos en este mar de emociones. Me acuerdo que un día vino al negocio de mi padre uno de esos vendedores tan comunes y comunicativos que logró vendernos unos champuses de dudosa calidad. Aunque posteriormente me pareció que se trataba de un invento revolucionario. Era 2 en 1, traía shampoo y agua en un sólo envase, además de ser de baja espuma, lo que permitía que no sea necesario bañarse para usarlo (problema que afrontan cientos de personas, otras miles le dan la espalda y millones le muestran el culo).
He dicho.

PD: Y sí, adivinaron, a este postíbulo le iba a poner como título "Made in Jabón" (¿?).

Musicadena

2005-02-15T15:27:00.000-03:00

(Continuando con el post de Ámbar Violeta)

Antes que nada vendría una aclaración:
Este es uno de esas encuestas con preguntas locas que manda la gente, pero en este caso me llegó gracias al blog de Ámbar Violeta . Yo en un principio me dije a mi mismo: "¿Lo contesto? Pero no es mi estilo..." aunque luego de pensarlo largos segundos llegué a la conclusión de que estilo es lo menos que tengo. Entonces despojado ya de las herramientas con las que estaba trucando una foto del oso arturo me puse a buscar respuestas.

Diez álbumes de mi colección:
(todos robados a mi hermano, siempre)
Use Your Illusion II - Guns N' Roses
Hijos del Culo - Bersuit Vergarabat
Wishmaster - Nightwish
El espíritu del vino - Héroes del Silencio
Sonamos Pese A Todo - Les Luthiers
Yo no quiero volverme tan loco - Serú Girán
A Night at the Opera - Queen
Casaeruis - Alfredo Casero
Inviation - Jaco Pastorius
One Hot Minute - Red Hot Chili Peppers

Disco que me dió vergüenza encontrar:
Un cinta de Blancanieves con enanos que parecían borrachos lividinosos, cientos de casettes de Luis Miguel de los que nadie se hizo cargo hasta ahora y un CD de música del Jorobado de Notre Dame que nos ganamos con una raspadita de McDonald's.

¿Cuál es la cantidad total de música bajada a mi computadora?
Y...oscilará entre 800MB y 1 GB, como mucho. Mi hermano grabó CDs de MP3 así que no hay tanto(ni había tampoco).

¿Cuál fue el último CD que me compré?
Ehhh...creo que nunca compré un CD en mi vida...(wow!qué loco!)

¿Cuál es la última canción que escuché antes de escribir este post?
El cumpleaños feliz más desafinado de la historia acompañado con guitarra en conmemoración del envejecimiento de mi prima. Aunque anteriormente "Yo seré grasún" de la Bersuit.

¿Qué canción escucho seguido y tiene un significado especial para mi?
No sé, quizás Zanguango de Leo Maslía...A ver, creo que ahora con la que más me siento identificado es con "Esperar" de Árbol.

¿A quién le voy a pasar esto? (Cinco personas y por qué)
Se lo voy a pasar a doña No-Frost por ser la principal culpable de mis andanzas blogueriles y a quien quiero mucho, aunque razonemos diferente(ella piensa más rápido); a...Merluza, porque se me canta la sardina; a un pibe que se llama Gabriel (que -creo- no tiene blog pero que al menos responda en los comentarios), porque siempre anda con sus rarezas musicales pero no sé qué le gusta realmente; a BioPuritas para darle que escriba algo, como hizo Ámbar conmigo...y finalmente a Wilma, una recontraamiga, para ver si está leyendo.

Anécdata (por Don Niembra)

2005-02-02T01:35:00.000-03:00

IDENTIFÍQUESE

En el registro civil siempre de paro, siempre de paro...Deberían aprender de los heladeros oficiales de Frigor, que trabajan "Sin Parar".
Encima parecía que la portera incivilizada, cual televisión, nos registraba desde adentro y se burlaba de nosotros.
Cuando finalmente abrieron las puertas, una mañana de lagañas, pude acceder finalmente al paraíso que es la renovación del DNI.
Mi cabeza estaba llena de inseguridades, aunque no tanto como la provincia de Bs As:
¿Después de dejar pasar 2 años no lo habrán tirado?¿Me rebotarán por haberme tentado en la foto?¿Habrán escrito bien mi apellido?¿Tendrán baño adentro que me estoy meando?¿Cuánto cotizará el huevo Kinder?
Me atendió un señor con cara de sheriff estreñido que para mi alivio me hizo saber que el documento todavía estaba. Me pide la foto carnet, que se encontraba en el sobre junto a una propaganda de lencería femenina (quizás por eso se reía la 4x4)y luego de demostrar que no sabía usar una puta tijera al dejar mi imagen al ritmo del tango(2x4)me dice que le dé el dedo.
"¿Cuál?" pregunto yo, mientras la gente me mira con cara de "si serás menso". Acto seguido soy ayudado a aplastar mi pulgar derecho entintado. Y ahora viene el momento cumbre: la firma.
Había practicado casi 10 años para eso. Irá para arriba? De abajo? Del otro lado? Escribo mi apellido? Mi nombre? O pongo "mondongo" que suena tan gracioso?
El asunto es que tuve que firmar sin firmeza; en el aire; apoyándome en una mierdita de madera(quién sabe por qué)sostenida por el antes mencionado; con una birome de 30 centavos que se mutilaba y tenía un cablecito que no llegaba bien donde debía plasmar mi garabato; todo esto mientras jugaba a la rayuela por lo que me salió una cosa tan horrible (y eso que todavía no hablé de salpullido)que hasta el día de hoy deseo que una hinchada vaya a gritarles al establecimiento "¡Otra oportunida'!" o en su defecto "¡Yérif cambiá la carucha!". Pasó todo tan rápido, ya estaba afuera, con el tesoro en mano. Me subí a la bicicleta y me fui lo más rápido que pude. No por emoción, sino porque como bien averigüé el lugar no tenía baño ni arbolito y mis esfínteres no son de piedra.

Ponga lo que más le guste.

2005-01-28T13:37:00.000-03:00

Después de dar vueltas y vueltas me di cuenta que era más fácil escribir sentado porque o sino se enreda el cable del teclado. Fue entonces cuando vi una luz que me empalagó la vista y dije "Pará con esa linterna de mierda!". En ese momento muchas cosas pasaron por mi cabeza, aunque la gran mayoría eran arrojadas con violencia por el poseedor poseído de la linterna, que ofendido pretendía acabar con mi vida.

Si bien pude zafar del descabellado suceso mis piernas empezaron a derretirse y luego el resto de mi cuerpo. Convirtiéndome finalmente en cera depilatoria (verde)que macabros científicos utilizaron para extraer el pelaje de una (ma)cabra rabiosa. "¿Las cabras pueden tener rabia?" me pregunté, aunque después al darme cuenta que la cera (y mucho menos la verde)no habla, tuve que guardar silencio, entre otras cosas.

Cuando desperté me dí cuenta que todo era un sueño (sí, fue difícil notarlo). Entonces me dirigí hacia el baño mientras escuchaba el gotear de una canilla.

Chicos no se droguen.

Estos barcos se zarpan...

2005-01-21T01:20:00.000-03:00

Bien, bien, bien. No se me ocurre nada para postear, ni estoy inspirado, ni mi vieja me obliga. Pero estuve leyendo lo que había escrito antes y creo que para entonces tampoco poseía incentivo alguno. Es por eso que ahora estoy tocando estas teclitas y haciendo palabritas (una experiencia realmente divertida y estimulante, se la recomiendo).

Estuve pensando títulos para esto, entre ellos: "La vida es un carnaval pero sólo Bush tira bombitas". Pero decidí que este (y cuando digo este no hago alusión a ningún órgano de mi cuerpo, por ahora)era el más adecuado debido a la presición con la que definía la situación del país, es decir, en el culo del mundo.

Agradezco las miles de colaboraciones y alientos que me dan (especialmente los que son reales y no inventados por mi). Y ojalá que la estén pasando bien, estén donde estén, y que los alcanse mi envidia más profunda.

Hasta la próxima!

MIEDO A PENSAR...

2004-12-27T01:19:00.000-03:00

...Texto realizado para aquellas personas que filosofan mientras cruzan la avenida arriesgándose a que un camión de festivas sidras les atropelle la razón y otras partes menos metafóricas de su ser...

Ayer me quedé mirando el techo, como me es costumbre, y de repente me dije "ese puré hace 4 años que está en el cielo raso". Eso me hizo reflexionar sobre mi edad, los granos y toda esa loca pendejada adolecente. Creo que podría haber escrito estas mismas huevadas a los 14 años si hubiese sabido que un "teclado" no es un trago fuerte en el bar De Los Mocos. Es más, pienso que hubieran sido mejores y quizás menos influenciadas por Café Fashion y Utilísima Satelital.

¿Acaso la edad trae decaimiento?(no esta vez no hablo de potencia sexual)¿O simplemente es mi nostalgia infundada que paradójicamente funde estos pensamientos nocturnos y antimasturbatorios?

Los dejo con la intriga (¿?) y como dije en un mail a un amigo metalero, anarquista, ninfómano, egocéntrico, entusiasta y puñetero: "Sea lo que sea, ojalá que no duela".

PD:Recuerden que por cada vez que ustedes no comentan muere un niño de hambre (¿qué? con las cadenas hacen lo mismo).

Ocupado

2004-11-28T22:38:00.000-03:00

Acá estoy de nuevo hecho un viejo. Es válida la aclaración de que el título de esta publicación [Ocupado] no se relaciona para nada con anécdotas sanitarias (para que no se entusiasmen). Hace mucho que no entraba en internet, tuve que adelgazar un poco para poder hacerlo, y me cuesta mucho volver a tener la rutina lectora de blogs que mantenía con agilidad.

Estuve alejado de la posibilidad de acceso a la tecnología por unos días (a menos que le digan tecnología a un termo) debido a que me encontraba sin buscarlo de viaje con mis compañeros de curso (y otras sucurales)en Río Tercero, Córdoba.
No me veo en condiciones de relatar lo allí ocurrido, o no se me ocurre condicionar lo relatado, o no veo el condicionado ni que le ocurre al relator. En fin, antes de irme al carajo quería aclararles, para saciar las dudas de los dudosos lectores, que: NO APRENDÍ NADA, NO CAMBIÉ NI HICE TRUEQUE y NO ME EMBORRACHÉ EN UN PEDO HISTÓRICO CUASI OBLIGATORIO. Quedando en claro esto, y en tinieblas el resto me dispongo a terminar por hoy esta pequeña excusa. Publiquen sus dudas en los comentarios cementerios, vivan la vida, coman rico, y vivan la vida.

Recitame que me gusta

2004-10-15T01:12:00.000-03:00

QUILMES ROCK!!
(imaginar voz de Pergolini excitado)

El 10 de Octubre fuí al estadio Ferro a ver a la Bersuit.
Me llamó la atención los centenares de uniformados con el chalequito flúorecente con la leyenda CONTROL; armados de panza y cara de orto que se creían dueños de tu cola ("cola" o "fila", como más les guste).
Estos seres, en su gran mayoría carentes de cuello y sutileza, te trataban con viril rudeza ¡Y SIN AVISO! te extirpaban de lo más profundo de tu mochilita stone la bebida, sea cual sea, que habías comprado en el kiosquito del frente seguramente a un precio no sugerido.
"¡Pero qué gordo forro!" Dije después de varios minutos de analizar la situación. Mi hermano asintió con la cabeza mi atrevido comentario mientras masticaba una empanada y finalmente añadió: "¡Por lo menos que te la pidan bien, que no la tiren a la mierda!".
Luego de un tiempo de morder bronca y sánguches de milanesa; y criticar el punk cuadrado que se escuchaba a lo (no tan)lejos pudimos ver claramente y sin letra chica (¿?)cómo uno de esos señores de "control", de los mismos que no dejan pasar una peligrosa botella de nylon barato, agarrar una Sprite (piiip!)del suelo, destaparla y bebérsela desprejuiciadamente (sería difícil que primero se la tome y después la destape). ¿Es que nadie se da cuenta de semejante forrada?¿Dónde está Mahatma Gandhi en estos casos?¿Y Wally?¿Dónde está Wally?
Por suerte logramos infiltrar una pequeña gaseosa, que al cabo de dos minutos ya estaba hirviendo y cuando la abrimos le salió más gases que a Lanata en un epopéyico pedo. Pero la pasamos igual, que era lo que importaba...
Una vez adentro la pasé regio(!!), saltamos un poco para calentar músculos y la gaseosa arriba mencionada. No quiero dar más detalles ya que al parecer lo cuento como el orto y no como Guevarita(?) que es un plato. Sólo me voy a permitir decir las cosas que perdí en el pogo loco loco (y sí, la verdad que en el pogo es en el único lugar que "loco loco"): perdí la voz, la afinación, el orgullo, la zapatilla izquierda, capacidad motora y automotriz, sangre, sudor y lágrimas, aire, mucho aire, una guía T de mi hermano, a mi hermano, las entradas, las toallitas, el pene ortopédico(?), cordura, Cordera, el oído, un pedazo de oreja de Holyfield y al parecer también la memoria porque no me acuerdo nada más...

¿FIN?

Envejeciéndome

2004-10-09T06:13:00.000-03:00

Están ahí?
Estoy tipeando, como buen tipo que soy, casi sin mirar, puesto que no llevo puestos los anteojos y lo jojos me duelen muchicio. Es tarde o mejor dicho, es muy temprano y mis patitas huelen mal. Claro, generalmente se huele con la nariz, no con los pies...pero ese es un complejo anatómico que no viene al caso.

El jueves cumplí 18 años! Así que aquellas personas que quieran: convidarme alcohol, invitarme a fifar, meterme preso, darme promociones para telos, regalarme una caja de cigarrillos (ah, la gente no hace eso?), venderme una película porno y un sinfín de variedades ya pueden hacerlo! Ya que saqué tan inteligentemente el tema (?), por qué en las películas ponen "Lenguaje Adulto"? Acaso si sos adulto repentinamente hay que andar a los insultos, hablar de sexo-muerte-drogas-maldad y tirarse pedos?? Pasa lo mismo con las películas eróticas...PELÍCULAS PARA ADULTOS, como si fueran lo único que pueden ver. "Genial, yo maduré y fuí educado tan correctamente para llegar a la adultez y poder verme una buena porno"(antiguo testimonio de Johny Lapongo en Folladas, Follajes y Folletos, una revista española del carajo). Volviendo a lo que sería mi happy birthday(feliz día que te parto) Para esta fecha me regalaron una cámara digital, la cual me sirvió para afirmar que soy feo todas horas (como Shrek pero sin esas orejitas tan simpáticas). Me saqué una foto con los ojos cerrados y cuando la ví me pegué un susto bastante grande. Parecía esas fotos de la morgue con todos los cadáveres medios deformes ¡¿O sea que estaba muerto de verdad y nadie me quiso avisar?! Bueno, al menos al estar muerto lo que hago tiene más mérito. Y sino fijate, andá y pedile a un faraón momificado que escriba a ver si le sale!!

Se acuerdan de lo de mi perfeccionamiento?? Yo pensaba que había pasado de dar buena impresión* a ser una EPSON EPL-6200 (¿?), pero al contrario, quedé peor que las últimas ediciones de el Señor de Los Anillos . Y ya que me estoy quejando me pregunto qué sería si todos diríamos lo que queremos decir...Creo que a mi me gustaría mucho decir todo lo que pienso, aunque no sé si al receptor. Por ejemplo:
- Hola señora, le traigo el pedido
- Sí pibe, cuánto es?
- $23
- Pero cómo? Tu papá, tu papá es..? Me dijo que era $22
- Sí, de hecho mi papá ES 22. Pero no hablaría del precio, lo que pasa es que de lo que usted quiere(y no hablo de un hombre fortachón y bronceado) no hay más...
- Cómo que no hay más? Si yo le pregunté y me dijo que había.
- Sí, lo que pasa es que mi padre ya está viejo, habrá confundido la bolsa con algún conejo o una cucha...Ya está medio gaga y además está solo, yo debería ayudarlo pero la vagancia, el colesterol, la diarrea y la garrotera pueden más que la voluntad de trabajo y la solidaridad en estos casos.
- Ay pibe, sos un plato!
- Gracias señora, pero quiere la bolsa o no?
- Qué bolsa?.. Ahhhhh, no; decile a tu papá que se la meta en el orto.
- Vieja puta.
- Más que un plato sos un ñoqui, pendejo sucio!
- CUAC, CUAC!!
- Prrrrrrt

Otras cosas que también me gustarían que pasen pero me olvidé de pedir al soplar la velita(sí, una sola porque gastamos el ingreso familiar, incluyendo la canasta y el alimento de los perros en la camarita, vió)serían...a ver..Desearía que CQC dejara de cagarme los chistes en un fugaz orgasmo televisivo (¿?). Que vuelva Queen, y que mi tía vaya al psiquiatra de una puta vez.
Hablando de vejez y otras yerbas marchitas, esto de no repetir se me está complicando mucho, una de las gracias del humor(valga la obviedad) es que te sorprenda y mientras uno crece escucha varias veces lo mismo. Será por eso que de viejo se pierde la memoria? Para poder seguirse riendo de las mismas boludeces?? Yo de ahora en más no pienso tratar de hacer más comentarios ingeniosos ni ridiculeces, me voy a empecinar sólo en sorprender, es así como en los próximos post posiblemente encuentren un BUH! que los va a dejar de culo en piso ("ahora sí que va a ser una sorpresa la plancha...!").
El tiempo se me agota y las manitas también, los dejo con la suspicaz frase chabacana del día:
Mi tío es albañil y la junta con pala.[iba a hacer todo un exhaustivo párrafo para acompañar eso pero después me dí cuenta que era demasiado bueno por sí solo, y pensar que hay gente que todavía cree que yo hago las cosas mal apropósito]

PD:*Dar una buena impresión no es lo mismo que dar un buen susto.

Quaker Post

2004-09-29T22:39:00.000-03:00

//ATENCIÓN//
El contenido de este mensaje es experimental, el responsable no se hace responsable...

Después de la debida advertencia, me permito una aclaración (que "me permita" no significa que "me deje hacer de todo" tengo mis límites...):
No quiero que piensen, mis queridos lectores, que en esta farsa publicada encontrarán motivo de risa, reflexión o...sexo (siempre viene bien poner, aunque sea la palabra, en algún lado)simplemente se trata de unas frases inconexas escritas en algún momento de mi vida que sin respeto me remito a reproducir. El título de este postre se refiere a que los comentarios que voy a hacer merecen muchos "¡CUAKS!", la ya conocida onomatopeya del pato(es decir que son para "patearme"). Sí, patético (cuac).

Al momento de escribir esto estoy masticando algo que mi vieja llama ñoquis, pero para mi parecen chicles sabor papa. Será por eso que no quiero tragarlos? Ayer soñé que encontraba una moneda de un peso completamente plateada (mis sueños son casi tan interesantes como mi vida) y eso me hizo recordar cómo han cambiado los tiempos (¿?).
Un tipo que lleva un perro con correa y usa anteojos de sol ya no es un ciego...y hablando de perros y comentarios pelotudos sin fundamento: ¿Fueron acaso los canes creados para pisar el cemento fresco? Porque lo hacen demasiado bien los hijos de perra!!
Dicen que la juventud está perdida, pero yo la sigo encontrando en cada esquina. Tengo unos vecinos que se juntan en la vereda a "fumar mate" los cuales yo apodé "los porristas" y creo que no estarían tan perdidos sino fuera por el humo que largan, bueno...al menos aspiran a algo. Yo por mi parte aún me estoy buscando, así que si alguien me ve por ahí, dígame dónde estoy (tiene esto sentido??)lo que pasa que ya no veo un comino ¡Mejor! El comino es horrible y tiene olor a chivo.
Siguiendo con la idea de ser más colgado que Tarzán en su época dorada, yo pensé durante mucho tiempo (ja! no me la cree nadie) que Aznar era hacer burradas. Y ya que estamos en el tema equivocado dicen que no hay mal que dure 100 años, pero nadie aclaró que se renuevan y pueden ser reelectos.
Mis profesores todavía me siguen preguntando "Vos pensás no hacer nada??", pero yo no lo pienso, me sale naturalmente! Además aún no descubro cómo se dan cuenta dónde termina la pared y dónde empiezo yo...
Uff!! Vieron que todo se puede?? Ok, para el orto, pero se pudo. Es difícil meter tanto telento en un sólo texto (¿¿??). Gracias a todos por su afecto, su atención, su cariño incondicional, su canal condicionado, sus ganas de vivir conmigo interminables aventuras, sus proyectos, sus emociones, sus emoticones, sus ayudas y sus...gracias a Jesús. Y recuerden: próximamente en su kiosco preferido...LOS CHICLES DE PAPA!!

PD: Ah, pueden también conseguir otro tipo de merchandising: mis libros "Volviendo del carajo", "Sobre gustos", "Manual de la manuela"; mis discos "Estaré loco?", "Estoy loco", "Uy qué loco que estoy!", y "Aquel obscuro amanecer...loco!!" y mis camisetas, que mi vieja las va a regalar a todas (si es que no las quema).

PD: Omití los cuacs pero según estadísticas superan los 9, lo cual se cataloga como secuestro de pato, tráfico de patadas ó sobredosis de apretar el ganso. Habiendo terminado con el informe y siendo lo más redundante posible me retiro, como la estación, hasta la próxima entrega de...tu hermana (ja! qué remate más sutil!)

1...2...3...Desaprobando

2004-09-23T23:52:00.000-03:00

Bueno, bueno, bueno...o quizás no tan bueno. Pero el asunto es que aquí me encuentro, en el mismo lugar que me perdí (algo no muy difícilmente deducible). Ocurre que ultimamente estoy tratando de hacer todas las cosas completas, cual sánguche de milanesa que venden en Salguero y Rivadavia (??), es así como pasé a ser de "un poco fiaca" a "un vago total" o de ser un "cortado" a ser "yogurt entero firme con biopuritas"...[se realiza una pequeña pausa que es lo que se tarda en volver del carajo]
Como NO les decía...el asunto de mi escribir, aparte de evitar ser linchado por mi reducido pero agrandado público (no se enojen, es una vanguardista expresión de cariño), es el de explicar mi situación escolar: no piensen que voy a salir con la broma pelotudita de "me siento cerca de la puerta en la florinda mesa y..." porque entonces sí que...me estarían cagando el chiste.
En qué estaba?? Ah, cierto, estaba en pedo...y también contando esto de la escuela:
Aunque parezca estúpido (sí, como el resto de mi vida, pero es para no desentonar)había olvidado que el colegio era para aprender...yo ultimamente lo estaba usando para dormir, no tener que soportar a mis viejos, hacer chistes malos por poseer público cautivo, pegar chicles bajo el pupitre, dibujar pitos en las sillas y un laaargo y pelotudo etcétera que obviamente no incluye lo esencial.
¿Así que todo este asunto de dictar en clase era para que los alumnos copien? Y yo cómo podía saberlo?? Lo más raro es que todavía tenga materias sin aplazar, pero ya me encargaré de eso. Triste, muy triste, y si hay merienda: pan triste...(!!??)
Uhh, creo que ya me deprimí demasiado (ja! qué buena excusa!)me voy a dormir y otro día sigo..los quiero a todos, bueno, menos a ese flaco que está ahí atrás que no lo quiero ver en mi funeral y ojalá que cuando salga pise mierda. Hasta entonces y recuerden, quienes comentan, que les contesto en los post que comentaron (má' fácil imposible, bo').

Necesitoo un abrazoo...(no me hago cargo de los efectos secundarios de estas cosas)

Vivo sin tiempo ¡UFA!

2004-09-04T22:04:00.000-03:00

Primero que nada: lo que dice en el título es una gran mentira, ya que vivo con tiempo pero lo malgasto en trabajar arduamente, reclamar los derechos de los ciudadanos y ayudar a los sintecho (no, no hablo de una cínica de recuperación capilar). Bueh...más allá de las infaltables boludeces arriba dichas, y que obviamente son inciertas, este bost es nada más que una justificación por no haber escrito durante estos días. Lo que pasa es que consume mucho tiempo limpiar la caquita de las jaulas avismales [*perteneciente a las aves], ustedes sabrán comprenderme. No acostumbro laburar, sólo ocupo en eso un 70% del tiempo que estoy despierto, para que entiendan: unas 3 Hs.
Los que me conocen tienen idea de que mi vida es un sueño y los que no me conocen, en cambio, no tienen...tanta mala suerte(cuac).
Bien, o mejor dicho, mal. No tengo más nada para decir este día tan caluroso como culo de oso (¿?). Agradezco a todos por las buenas críticas (nunca oí decir "pero qué pedazo de mierda!!" tan bien gritado), y especialmente a mi, que me quiero tan profundamente (ja, qué hipócrita que soy!). Sin más y sin menos me las tomo...Saludes!

Yo dije que me las tomo con mucha seguridad...pero era la azul o era la roja? (o serán supositorios??)

La pucha que vale la pena...qué valía la pena??

2004-08-28T23:03:00.000-03:00

Bienvenidos...como se imaginarán hoy no tengo muchas ganas de vivir la vida loca. Pero por respeto a vuestro mal gusto, demostrado al elegirme, escribiré de todas formas (lo de "escribir de todas formas" es un decir, no se piensen que escribo con los pies, con el culo o alguna boludez semejante). Ayer fuí al oculista y pude comprobar finalmente (y no muy felizmente)que soy un seductor de viejas.
-¿¿¿Qué???
-Sí, como leístes(¿?), no pienso aclarar más al respecto, pero si tenés entre 65 y 89 años podés llamarme y armamos un encuentro...un momento...esto no es lo que quiero!! Si sigo así nunca voy a conseguir mi sueño de hacer subtítulos para películas porno!! Me retracto, ancianas no me busquen más, mejor busquen una buena jubilación (o en su defecto un seguro de vida)que les va a ser muchísimo más útil. Gracias.
Cambiando rotundamente de tema: Estoy muy miedoso con la gente ultimamente, antes ya me asustaban las personas pero sólo cuando tenían una máscara de Freddy (Mércury)o decían "BUUH!!". La idea era vivir 'de arriba', pero ahora estoy tan cagón que estoy viviendo de reojo...No sé esto le pasará a mucha gente, a mi es la primera vez que me sucede (no, no estoy hablando de toallitas femeninas, sigo con lo de la fovia).
Bueno, mejor no les amargo más el mate ni les robo más ravioles (??). Estoy re-dormido, pero aún así orgulloso porque estoy escribiendo con los ojos cerrados (PLOP). Es que yo cuando crezca quiero ser japonés...mejor dicho cuando me encoja quiero ser japonés, porque al menos yo nunca ví un japonés que mida más de un metro ochenta. Mejor dejo antes de que empeore. Otro día será
(FIN)

¿Quedaré mal?

2004-08-27T13:06:00.000-03:00

"Wiillie!!!Oh, síííí Williiee!!!Vamos, Willieeeeehh!!!!!"
Lo que acaba de leer usted aquí arriba no es arte efímero, ni son onomatopeyas de un torturado, se trata de nada más y nada menos(gracias a Dios nada menos...)que las palabras textuales dichas...perdón, gritadas en el aula por un loco de mierda. Bueno, está de más decir que ese loco de mierda soy yo, pero esto tiene una explicación: mientras estábamos en clase, nosotros, inocentes conejillos de indias de una sociedad opresora de testículos y demás variedades, un muchacho de otro curso se puso a imitar a ALF (Alien Life Form o Alguien Lubrica Forros-¿¿??-)pero con errores muy grandes al parecer. Aclaración de "errores muy grandes al parecer": el tipo imitaba la voz del bicho bastante bien, pero daba la impresión que se le confundían los personajes a la hora de referirse al texto, ya que las frases que pronunciaba nunca las había oído de aquel peludo come gatos televisivo...Llegando a decir "¡¿De qué estás hablando Willie?!" "¿Qué hay de nuevo Willie?" y si no fuera por que fue opacado por la autoridad del pueblo podría haber llegado a los extremos de "¿Dónde está Willie?"; "Liberen a Willie!!!!!" "Corre Willie, corre!!" y quién sabe qué barbaridades más.
Bien, en qué mundo paralelo esta anécdota estúpida explica tus curriculares y ridículos griteríos, pendejo psicótico?? Quizás se pregunten, mis queridos amiguitos. Y la respuesta es que yo, haciendo alución a ése chico tan loco me puse a plagiar su idea haciendo la misma voz pero reproduciendo las líneas arriba citadas. Es decir, como si ALF se lo estubiera empomando al viejo Willie(por no decir fornicando que queda muy desagradable y bíblico). Y con respecto al título de este blog (que no sé por qué pero "blog" me suena a vómito inglés)lo puse por, además de ser inevitablemente necesario, el dilema se quedará mal hacer ese tipo de excentricidades (uy! qué culto* que estoy hoy), y si realmente valía la pena siendo que sólo dos personas se rieron. Vale la pena hacerlo?? No, no estoy hablando de sexo, algo que obviamente vale la pena, o el pen--?? Bueno, mejor no me voy por las ramas, y menos por ése tipo de ramas. La cuestión del planteo era esa...sí medio choto, pero es un problema que me acongoja (¿?). Si quedaré mal, aunque quedar no creo, siempre estoy de acá para allá pelotudeando.
Eso es todo por hoy, voy a hacerme el que me preocupo por mis aplazos, hasta luego y que siga la vida. Résenle a San Buda o el dios que mejor les quede y pórtensen bien.

Santurbio...y todavía me pregunto, qué hago acá??

No Day

2004-08-25T05:42:00.000-03:00

Hoy fué un "no día". Es como mal llamamos en la jerga pelotudista moderna, con mis amiguitos escolares, a aquellas 24 horas que no reúnen las condiciones para recibir el nombre de DÍA, ya sea por su mediocridad o por otras razones que no recuerdo. Aunque todavía estoy en la duda de que también podría tratarse de un día de mierda, y eso que hoy no logré mi promedio de pisar 2 soretes por metro cuadrado que tanto me caracteriza en el barrio.
Siguiendo el hilo de cambiar totalmente de tema: ¿¿Por qué si yo quiero una chica que sepa escuchar, que sepa bordar, que sepa abrir la puerta para ir a jugar (o que sepa cerrarla para ir a...los bifes) me tiene que gustar una mina que es justamente lo contrario?? Será que no sé lo que quiero? o que no quiero lo que sé? Igual, la señorita tiene su lado bueno, y está de más decir que se encuentra en su retaguardia (como leí una vez por ahí "tenés un gran futuro por delante y un hermoso culo por detrás").
Bien, la idea era no decaer, pero con tanto peso encima es medio difícil...y no es que alguien me esté montando (¡Ojo al orzuelo!), los kilos son todos míos y los tengo bien contados! La próxima vez voy a inventarme una vida antes de escribir. Será hasta entonces!

No sé que será esto...

2004-08-17T22:43:00.001-03:00

Resulta que yo un día estaba al divino (y endiablado)botón revisando mi correspondencia virtual, y como corresponde (valga la estúpida redundancia)estaba por contestar cada uno de los mensajes que me habían enviado. Ustedes (ustedes??)pensarán(pensarán??) "Qué chico más responsable, contestarle a toda las personas y bla, bla, bla...". Bueno, tienen razón no pensarían eso, ok. Pero la cosa es que sólo dos personas me habían escrito entonces. Ah, me fuí por las ramas, aunque es mejor irse a quedarse colgado de ellas...Como sea, el caso es que al intentar escribir la máquina no me deja (hasta la tecnología me domina...), no anda el botón para "nuevo correo" y lo que sigue es predecible: PUTEADA TRAS PUTEADA. Luego me acuerdo de un pequeño link que había en un mensaje de una amiga (bueh...amiga, manda besitos negros, es mi amiga no??). Fue entonces que me encontré de repente en este sitio. Creando este "poste" que seguro nadie va a leer. Es algo loco, los laberintos de la vida. Vamos a ver que sale de esto, espero crear algo mejor que mis padres al intentar hacer unh hijo y que les salga esto. Ojalá la próxima me ande el mail y no tenga que bancarme otro alpedismo forzado...aunque esta vez valió la pena.